Dieser wiederkehrende Albtraum, den Mount Everest zu besteigen und am Gipfel reicht der Akku nicht, um sich bei foursquare einzuloggen.

Mir ist langweilig. Kopiere ich mir ne Doktorarbeit zusammen oder stürze ich ein arabisches Regime? Internet hätte ich.

Die Bahn erhöht die Preise. Verständlich. Man fährt ja auch immer länger als geplant.

"Haben Sie einen letzten Wunsch vor der Hinrichtung?" "Ja, Robben soll mich erschiessen."

Dass bei Star Trek nicht einer ein iPhone hat, zeigt doch wohl die Zukunft des Produkts.

Leute, die ihr Legohaus nicht farblich einheitlich bauen, waren mir immer suspekt.

Stell mir grad vor, wie in 40 Jahren jemand seinen Enkeln Bilder zeigt: "Da stand ich mit dem iphone vor dem Spiegel, da vor dem anderen..."

Das wichtigste am Knackarsch ist das n.

Eigentlich wollen wir ja alle nur, dass es jemanden auffällt, wenn wir seit 2 Tagen tot in der Wohnung liegen.

Ich hab kein Bock mehr auf Ex-Freundinnen, ich probier' mal dies "bis dass der Tod uns scheidet".

Jeden Morgen denke ich, die Welt ist noch nicht bereit und drücke die Snooze-Taste.

Twitter ist wie ein Schulhof: Raucherecke, Abschreiber, Pärchen, Nerds, Cheerleader, Prolls, Sportler und Sanostolkinder.

Ein 40jähriger Sportler stirbt am Herzinfarkt und ein 93jähriger Raucher hat ne neue Lebensgefährtin - ich lass das mal so stehen.

Lass mich nachher im Nacken tätowieren: "Mindestens haltbar bis siehe Hodenprägung"

Wieso findet die Zeitumstellung eigentlich Sonntagnacht & nicht am Montagnachmittag statt? Da würde keiner über die fehlende Stunde jammern.

Twitter ist wie ne Schulstunde: alle quatschen durcheinander, keiner hört zu, manche schicken sich "willst-Du-mit-mitgehen-Zettel" per DM

Je beschissener ein Klingelton, umso länger braucht der Besitzer um sein Handy zu finden.

"Wie bist Du denn an Charles Darwin vorbeigekommen?"

Leute, denen man das Buffering des Hirns ansieht.

Hier in der Nähe scheint schon wieder ein Metzgertreffen zu sein - nur Hackfressen.