"Mein Sohn ist Autist"

"In welchem Zirkus?"

Ich wurde mal gefragt :
"Lieber nen Riesenpenis oder ein gutes Erinnerungsvermögen?"
"Und? Was hast du genommen?"
"Weiss ich nicht mehr."

"Hi Siri, wieviel Speicherplatz verbrauchst du?"

"HAST DU MICH GERADE FETT GENANNT?"

Seht es doch mal positiv. Ihr Hardcore-Twitterer habt wenigstens keine Geschlechtskrankheiten.

"Wir brauchen eine Stuhl-, Sperma-, und Urinprobe von Ihnen."

"Ich lasse Ihnen einfach meine Unterhose hier."

Pro Tip : In der überfüllten U Bahn besser keinen Rucksack in die Menge schmeissen und 'Für Allah' rufen. Findet sonst niemand lustig.

Schamhaargotchi.

Als Gott herausfand wie verschwenderisch die Deutschen sind SCHUFA die Banken.

Damit auch ihr bei Twitter es versteht : Steve Jobs hat Apple entfolgt.

Früher war ich ein richtiger Checker. Jedes Wochenende hatte ich Sex.

Heute kommt man echt schlecht an K.O. Tropfen dran.

"Wie ist der Cocktail?"

"Schmeckt mir ausgebrochen gut."

Menschen, die Montage nicht so schlimm finden gehen auch gerne in SM-Studios und hängen sich Gewichte an die Eier.

"Alle die an Telekinese glauben heben jetzt bitte mal meine Hand"

Die Polizei in meiner Stadt sucht einen schwer alkoholisierten und wahnsinnigen Randalierer.

Habe mich nun beworben.

Amerikanische Wissenschaftler haben herausgefunden, dass es circa doppelt soviele Brüste wie Frauen gibt.

"Error : Maus nicht gefunden.
Klicken Sie bitte auf Ok"

Kernkompetenzen eines Twitterers :

- Halbwissen verbreiten
- Beziehungen in den Sand setzen
- Kochen*

*(Mett- und Nutellabrötchen)

"Schatz komm mal, ich hab nen Turm gebaut!"

"Du sollst mich nicht immer zum Klo rufen!!! Ich will das nicht sehen!!"

Die Lüft wird echt dünn hier oben.


- Gesendet von meiner Karriereleiter -

Diese unbändige Angst seinen Verwandten beim Umtausch der Geschenke über den Weg zu laufen.