מישהו לרוץ איתו, אבל לא אתיופי, זה לא כוחות..

אהבה זה לשכב איתה ועדיין לחשוב עליה תוך כדי

מחייג אליה. היא: "הלו?" אני: "היי!" היא: "מאמי, אני בהריון.." אני: "מהההההה???????" היא: "אני בראיון, נדבר אחר כך.. ביי" -ליבי ואשכיי התאחדו

טוב להביא לאמא: פרחים.
לא טוב להביא לאמא: פרחות.

זוכרים שבסקס.. לא זוכרים הא?

חבר: ״קבל קטע! ביקרתי אצל סבתא שלי. פתאום היא ניגשת ואומרת לי קח גזר זה בריא לעיניים.. אמרתי לה סבתא.. זה מלפפון!״

היא רצתה שאני אכבס את המצעים. אמרתי לה שתוריד ציפיות.

אם גברים חושבים מהזין, בא לי שתרדי לסוף דעתי...

אהבה זה להחמיא לה על חנייה

זה לא שהומואים יודעים להתלבש כמו שהיה להם המוווון זמן בארון בשביל להעמיק בנושא...

היופי בטוויטר הוא שלמרות המחסור בסקס אתה עדיין יכול לעשות להן ממש נעים עם האצבע

אני לא אוהב אותה בגלל שהיא כוסית, יפה, מצחיקה, אינטילגנטית, רגישה... אני אוהב אותה בגלל שהפאקים שלה לא מצליחים להסתיר לי את זה...

הצעת חוק: הציוץ הראשון של כל צייצן יהיה ״שעת המוות, xx:xx".

העיר הכי שבוזה בארץ: ראשון.

אהבה זה להסביר לה בסבלנות תוך כדי משחק, שההוא עם הצהוב זוהר, לא נעלב כשלא מוסרים לו..

מוכן להיות הפסיכולוג שלה כל עוד היא הסקסולוגית שלי

בטוויטר כמו בפסיכומטרי, 200 זה פשוט לא מספיק!

נוט טו סלף: לא להתעטש מול המאוורר...

מיותר כמו מהנדס העיר בכפר ערבי.

לצורכי וידוא אי קיום יחסי מין לפני חתונה, יחויבו רווקות ורווקים לפתוח חשבון טוויטר.