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Nada define mejor lo que es la Iglesia como esas velas de mentira que se encienden echando una moneda.
Mi perro es tan inteligente que ha sido capaz de entrenarme para que le dé premios a cambio de que se siente.
Lo más importante de las cenas y comidas de Navidad es llevar la batería del IPhone a tope.
La naturaleza tiene cosas maravillosas, como el hecho que las gallinas puedan imprimir en su útero la fecha de caducidad en los huevos.
En China se tomaron muy en serio la frase: “un niño de cinco años lo haría mejor”.
Hay dos tipos de personas: los que disfrutan haciendo algo y los que disfrutan con lo que otros han hecho.
1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28… cuando llegue a los 5.693.100, paro.
Darwin hubiera descartado su teoría si hubiera sabido que la contraseña más utilizada del mundo es "12345".
Lo peor de ser periodista es que, cuando pido una pizza, cada vez tengo más miedo de que me la traiga un excompañero de facultad.
Cuando un extranjero me pide que le explique como es España le digo, "pues mira, entre los amigos nos robamos los mecheros, imagina".
Los curas son como una caja de bombones, nunca sabes cuál te va a tocar.
- Papá, ¿puedes dejar Twitter un momento y responderme qué son esas lucecitas en el cielo?
- Favs.
¿A los primeros que usaron el retrete también les decían: "estás muy enganchado a la nuevas tecnologías, deberías cagar más en el campo"?
Hay dos tipos de twitteros: los que hacen RT a un tweet porque les hubiera gustado escribirlo a ellos y los que no hacen RT por lo mismo.
Con estos precios de ADSL sale más barato alquilar un piso en California e ir a las oficinas de Google cada vez que quieras preguntar algo.
Animus iocandi.
