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Si le hueles el pelo a la chica de delante y le susurras al oído "Yo siempre te he querido", la cola avanza más rápido.
El hombre es el único animal que muerde la segunda croqueta sabiendo que se va a volver a quemar.
Tengo que dejar de jugar con mis galletas de dinosaurios antes de comérmelas, que luego se crea un vínculo especial, y no es fácil.
La mejor respuesta a un “te quiero” es tirarse al suelo y hacer que nadas.
Subrayar y recuadrar con rotuladores de colores me proporciona una falsa sensación de aprendizaje que no quiero que acabe nunca.
Tal vez deberíamos quitar los símbolos de advertencia de los productos tóxicos y dejar que la selección natural siga su curso.
He hecho unas lista de cosas que se me darían bien y por las que me podéis pagar pic.twitter.com/eOvhTPMU
Disculpad que no esté viendo los Goya pero es que hay un perro en la calle ladrándole a una bolsa del Hipercor movida por el viento.
Cuando llamo a mi perrito ya no viene como antes. Creo que le he dejado sordo al cortarle las patitas. ¡Toby! ¡Ven, bonito! Nada. Sordo.
Los de Activia te garantizan que si no funciona te devuelven el dinero. ¿Y cómo lo demuestras? ¿Les envías una foto tuya no cagando?
Después de atravesar un corredor del metro a contracorriente, he llegado al andén y solo me apetecía desovar y morir.
Quiero una tripa falsa para darme puñetazos en ella gritando ¡ES CULPA TUYA! cuando me digan que no dejan subir embarazadas al Dragon Khan.
Quedan demasiados cereales para echármelos todos, pero si me echo la cantidad justa, quedarán muy pocos para la próxima vez. Ese gran drama.
Si empiezas a hiperventilar en un ascensor y gritas "NO ME ROBÉIS MI OXÍGENO", el resto de gente te mira mal. Porque quieren tu oxígeno.
Que mi lecho de muerte sea de patatas panaderas.
