Mi novia se enoja que por que nunca le compro flores, yo ni enterado que ella vendía flores.

-Oye, creo que tenemos química.
-Aww ¿en serio?
-¡Sí, apúrate que el profe nos pone falta!

—¿Cómo te fue con Adidas?
—Mal, casi no Converse con ella.
—Puma qué mala onda, ¿Vans a regresar con ella?
—No, Nike estuviera tan guapa.

Hay tres opciones:
1) Te beso.
2) Me besas.
3) Nos besamos.
Tú eliges.

-Toc toc.
-¿Quién es?
-El amor de tu vida.
-¿En verdad?
-Hahahaha obvio no, ya llego su pizza, señor.

Envidio a los que se besan bajo la lluvia. Lo único que yo hago cuando llueve es quitar la ropa del tendedero.

Mi amor por ti es como Chucky. Nunca muere el hijo de la verga.

-Mamá, mamá, ¿puedo columpiar a mi papá? -No hija, no hasta que sepamos por que se ahorcó.

-Ya esToyota hasta la madre.
-¿Porsche qué lo dices?
-Me engañaste, ya no te Volvo a Fiat mi corazón.
-Que mala Honda, pero que Mazda.

Oye, ¿te casas conmigo? Es para una tarea de la escuela.

Encuesta Mitofsky: ¿El #DebateYoSoy132 se ve bien?
Sí 10%
No 25%
EPN 65%

Si gana Quadri, peda masiva en su combi.

La diferencia entre un ataúd y un condón, es que, en uno te vas y en otro te vienes.

Soy tan buen partido que hasta te vas a querer ir a penales.

Copiar tweets se ve mal, pero tú como tuitero te ves mucho peor. ¿Qué le estás enseñando a tus followers?

-T3 kiierO muxO!
-¿Qué?
-Dihee ke t3 kieroO muxOw!!
-Vete a la verga, no te entiendo.

Si lo amas, déjalo ir, si regresa....es un yo-yo.

-Mamá, mamá, en la escuela me dicen hijo de puta. -Pero si soy puta hijo. -Si verdad, bueno esta bien. -¿Te sirvo mas frijolitos?. -Si.

Que difícil es besar a alguien en la mejilla, cuando ya has besado sus labios.

— Mamá, en la escuela me dicen ojón.
— ¡No mames, Mike Wasausky!
— ¡Yaaa mamá!
— HAHAHA ¿Ya hiciste tu papeleo?
— ¡MAMAAAÁ!