-Me he liado con una sevillana y me lleva a ese sitio de bailar zapateaos.
-¿Tablao flamenco?
-No, no. Habla español. Raro, pero español.

-¿La aceptas como esposa en la riqueza, en la pobreza, en la salud o en la enfermedad, hasta que la muerte os separe?
-Sí, no, sí, no, no.

Siempre que mis padres me decían "¡Estudia!" yo entendía "¡Es tu día!" y salía de copas.

Cuando éramos pequeños unos cerdos guardaban nuestro dinero. Ahora también.

Los niños en el asiento de delante pueden causar accidentes y los accidentes en el asiento de atrás pueden causar niños. #frasesenelcoche

-¡¿Pero qué coño haces con esas dos putas en casa?!

-¿Pero tú no me dijiste que te trajera...?

-¡AGUARRÁS, HIJO DE PUTA, AGUARRÁS!

-¿Y cómo digo que ya hay 6 mill. de parados?
-Fácil, Mariano. Dices: "Tenemos 6 mill. de parados y un mono rosa"
-¿Un mono rosa?
-¿Ves?

Soy tan cabrón que siempre dejo un poquito de papel higiénico en el rollo para que lo cambie el siguiente, y tan imbécil, que vivo solo.

-A mi me han circuncidado.
-¿El rabino?
-No seas cursi. ¡LA POLLA!

-¿A qué hora llegaste anoche?
+A las tres y cinco
-¡Qué hijo de puta; si llegaste a las ocho!
+¿Y tres y cinco que da, zorra?

Tengo tres llamadas perdidas de mi oftalmólogo. El de ver me llama.

-Hola, mama.
-¿Pero tú dónde ves que yo sea tu madre, imbécil?
-¿Y tú dónde ves la tilde, zorra?

El único que pronuncia bien "Bershka" en España es Mariano Rajoy.

A nueve de cada diez hombres les gusta que las chicas vayan ligeritas de ropa. Al décimo, le gustan los otros nueve.

Si pones PARCHÍS al revés es OCA.

-Disculpe, ¿la Notaría?
-Hombre, si usted me la metiese.

-¿Y tú como duermes?
+De lado. Con el culo hacia mi marido.
-¿Y eso?
+No sé. Me da por ahí.

Alaska no sabe si su marido es gay.

Es secreto de su Mario.

La Iglesia Católica: Cruz y ficción.

-¿Y vendes el piso?

-Alquilo.

-¿Y cuánto pesa?