Gründe eine Fluggesellschaft und nenne sie Twittair. In meinen Flugzeugen gibt es keine Sitzplätze. Nur 140 Toilettenkabinen mit Steckdose.

etwas loslassen heißt nicht immer aufzugeben - manchmal heißt es auch, zu akzeptieren, dass manche dinge einfach nicht funktionieren.

Liebe Banken, wieso sind eure Kugelschreiber angekettet? Vertraut ihr mir etwa nicht?
Ich vertraue euch doch auch. Ihr Arschgesichter!

sollte aufräumen, putzen und die wäsche waschen, aber ich denke, ich bleibe einfach hier auf dem klo

In Deiner Mudder waren mehr Flaschen, als im Lidl-Pfandautomat

"Ich will in einem Haus mit Kamin wohnen!"
"Oh ja, das ist so romantisch!"
"Hä, 'romantisch'? Bitch, please! Flohpulver!"

Wenn ihr schon über meine Teller lästert, solltet ihr mal meine Wohnung sehen!

"Entfernung ist ein Arschloch!" - "Liegst du wieder im Bett und bist zu faul um auf die Toilette zu gehen?" - "Nein! ..Doch."

"haben die leute in afrika nichts besseres zu tun als arm zu sein?"

Beziehungsstatus: Gucke zwei Männern dabei zu, wie sie sich übelst auf die Schnauze boxen & stelle mir vor, dass ich der Grund dafür bin.

ich hasse es wenn leute bemerken wie gefräßig ich bin.

nach 0 uhr bin ich eigentlich nur während der woche wach.

Je beschissener das TV-Programm, desto interessanter die eigenen Brüste.

Alle gucke Dirty Dancing und ich ?

Nicht!

</politiktweets>

Leute, die ihre Leergutsammlung von 1990 an gesammelt an verschissenen Leergutatomaten abzugeben meinen an einem FREITAG #fuckoff

Wünsche euch allen frohe Weihnachten!

deine beste freundin lässt dich ALLES zahlen. #JoyundVanessaTag

alte omas ausstalken und über hitlers politik im damaligen nazideutschland sprechen. #JoyundVanessaTag

um dich und deiner besten freundin ist es leer, keiner will neben euch sitzen. #JoyundVanessaTag