Echte Feministinnen hänseln niemanden. Sie greteln.

Menschen, die "Du brauchst keine Therapie, du brauchst einen Tritt in den Arsch!" sagten, sagten auch: "Aber sie wirkte immer so glücklich!"

WG-Leben. Oder auch: Wer es zuerst eklig findet hat verloren und muss putzen.

Ich wurde von einem Bot geblockt. Das ist ja, als würde man von Milhouse verprügelt werden.

Gefühle sind wie Alkohol. Hat man zu viel davon in sich, benimmt man sich peinlich und plappert unglaublich viel Müll.

Ich bin so einsam, selbst wenn ich das Video aus "The Ring" gucke ruft mich niemand an.

Es ist völlig normal, sich eine Beziehung zu wünschen, in der man sich wortlos im richtigen Moment High Fives geben kann.

Ich so: "Komm schon Kopf, ich muss mich konzentrieren!"
Kopf so: "COME ON BARBIE, LET'S GO PARTY"
Beide so: "AH AH AH YEAH!"

"Ich spiele Gitarre. Und Schlagzeug." - "Herzlichen Glückwunsch! Du hast soeben das magische Sex-Portal freigeschaltet!"

"Trotz seines Ruhms ist er Mensch geblieben." Krass. Wirklich. Dabei springen so viele Prominente morgens aus dem Bett und ZACK! Ein Esel!

Erstmal die Hormone auf die Stille Treppe setzen, damit sie darüber nachdenken, was sie gerade falsch gemacht haben.

"Ich kann nichts dafür, ich bin einfach so" ist das Arschgeweih unter den Ausreden.

Ich kann keine Miniröcke tragen. Da guckt mein Penis zu weit raus.

Selbstbefriedigung ist was für Anfänger. Sich selbst zu lieben ist der Endgegner.

Eine Therapie kann ich mir nicht leisten, also bin ich jetzt bei Twitter.

Bald bringt Apple einen Roboter auf den Markt, der nie arbeitet. Dann haben wir alle eine riesige Klage am Hals.

"Ich will derzeit keine neue Beziehung. Die alte hat mir zu viel gute Musik versaut."

"Ich sehe dir gern beim Schlafen zu." - "Aww..." - "Da siehst du aus, als ob du tot wärst!"

"Oh, der ist ja süß. Ist das Ihrer?" - "Nehmen Sie Ihre Hand von meinem Penis!"

"Und heute nehmen wir alle Teile des weiblichen Körpers durch... höhö. Durchnehmen." (Warum ich ein schlechter Sexualkunde-Lehrer wäre.)