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Immer wenn jemand an seinem PC auf "Eigene Dateien" klickt, fällt irgendwo ein Google-Mitarbeiter lachend vom Stuhl.
Du bist erst dann ein Nerd, wenn Du den Feuerkreis auf dem Ceranfeld mit gespreizten Fingern vergrößern willst.
Immer, wenn ich eine LEGO-STAR-WARS-FIGUR wegsauge, denke ich heimlich: Na, Ihr Wichte, wer hat hier die MACHT?
Die Zukunft Deutschlands wird weder am Hindukusch noch am Altar, sondern in der Grundschule nebenan entschieden.
Beim morgendlichen Abschreiten meiner Ländereien bedauere ich immer wieder, dass dieser Balkon zu klein ist für ein Pferd.
Wenn ich Zeit habe öffne ich gerne mal den Kühlschrank und plaudere kurz mit den Fruchtzwergen.
Mit 20 findet man alle aus Unwissenheit doof, mit 30 aus Überheblichkeit, mit 40 aus Gewissheit. Danach ist es eh' egal.
7 Milliarden Euro jährlich für ARD & Co. Und den Kommunen fehlen 120.000 KITA-Plätze. Setzt die Kinder doch vor die Glotze!
Wer meint, ihm sei ein Licht aufgegangen, hat es eventuell nur bis zum Kühlschrank geschafft.
Twittern ist wie Flaschenpost. Ungewiss, wer es rausfischt, trocknet, liest, und dann auch noch verstehen kann.
"Vater unser, der Du bist im Himm..." "WÄHREND DER EVOLUTION NICHT MIT DEM SCHÖPFER SPRECHEN!"
Erstaunlich oft stehe ich neben mir und schaue irritiert zu, was ich da gerade so mache.
Die soziale Fähigkeit, freiwillig frische Brötchen zu besorgen, ist eines der vornehmsten Ziele moderner Kindererziehung.
Die Liebste von fern mit den Anderen reden sehen und denken: Sie ist so schön und sie liebt ausgerechnet Dich, Du Idiot.
Nein, Kinder, das ist kein Gewitter. Google macht Blitzaufnahmen für das neue Google-Night-Earth.
Sind nicht auch die Sollbruchstücken des Toilettenpapiers Ausdruck der vom Kapital forcierten Unmündigkeit der Bürger?
Wer rettet eigentlich die Welt, wenn ich dazu eines Tages keine Lust mehr habe?
