Falls Sie heiraten wollen: lassen Sie's. Die eine Hälfte lässt sich scheiden, die andere Hälfte bleibt nur wegen der Kinder.

'Guten Tag. Was ist das da, bitte?'

'Das ist Hefeteig mit Zimt und Marzipa'

'Ich nehme alle.'

Und wer von euch ohne Fehler ist,

dem glaube ich kein Wort.

Zopf Junior zu Besuch.

'Kind, warum hast Du keine Sandalen dabei?'

'Hab' keine.'

'Äh. Warum?'

'Ich hasse Sandalen.'

<3

Wäre ja gerne viel dankbarer.

Habe nur keinen Grund dazu.

Natürlich sitze ich irgendwann in der Hölle.

Aber an der Bar.

Zuweilen erfüllt mich tiefer Frieden bei dem Gedanken, dass ich nicht Ihre Mutter bin.

Dafür, dass wir im angeblich tollsten Land der Welt leben, sammeln ganz schön viele Leute Pfandflaschen aus Mülleimern, um zu überleben.

Ironie ist eine stumpfe Waffe, wenn man damit gegen Deppen zu Felde ziehen will.

'Kann ich Ihnen helfen?'

'Ich suche eine Frau.'

'Dies ist ein Bestattungsinstitut!'

'Ich stehe eher auf den ruhigen Typ.'

Ich habe gerade jemandem erklärt, wie die drei kleinen Muscheln funktionieren.

Warum verwenden eigentlich alle die englische Vokabel 'Meeting', wo es im Deutschen dafür doch das schöne Wort 'Scheiße' gibt?

Indien hat jetzt eine neue nukleare Langstreckenrakete. Hoffentlich merken die nie, was wir mit Kühen machen.

Ich glaube, in Wirklichkeit wollen wir alle nur ein bisschen ficken und ansonsten unsere Ruhe.

Warum ich gerne für Frauen koche? Weil ich finde, dass eine schöne Frau nicht aussehen sollte wie ein heroinsüchtiger Kleiderständer von H&M

'Somalischer Pirat in Gießen festgenommen"

Tja.

Man sollte dem Navi eben nicht alles glauben.

Liebe Shampoo-Industrie.

Wenn von Koffein wirklich Haare besser wachsen würden, sähe ich aus wie ein Wookie.

Dem ist aber nicht so.

Schade, dass man Dinge nicht ungelesen machen kann.

Manchmal wäre ich gerne ein Sterblicher.

Menschen, die mir erzählen, was 'man', also ich, bei Twitter nicht darf, ficken auch nachts heimlich mit Gartenzwergen. Und Hummelfiguren.