... damals, als Jogging noch Dauerlauf hieß.

Bin ja nur bei Twitter, damit ich bei den Muggeln mit euren Späßchen angeben kann. Zwei glauben schon, dass ich ein ganz witziger Typ bin.

"Halt dich da raus, das geht dich nichts an!" "Ich weiß, aber Probleme anderer Leute sind einfach viel attraktiver als meine eigenen."

Kollegin privat: Beziehungsstreit beim Wäscheaufhängen - er beachtet die laminare Strömung der Luft nicht richtig. (Ingenieure sind so süß.)

Wisst ihr, ich kenne ja nicht einmal diese Wörter, die man für so einen FSK18-Tweet bräuchte.

Wünsche mir eine intelligente Passwort-Abfrage, so mit "Meinten Sie:"-Funktionalität. #DickeFinger

Ich schreibe jetzt erst mal keine neuen Tweets, ihr kommt ja mit dem Faven der alten überhaupt nicht mehr nach.

"Die Gedankenfreiheit haben wir. Jetzt brauchen wir nur noch die Gedanken." (Karl Kraus)

Wenn der Hund Antriebsprobleme hat: Fehler in der Dogmatik. #dogmem

Bürogespräch: "So, jetzt räume ich erst mal auf." - "Dein Leben?" - "Seit wann arbeite ich bedarfsorientiert?"

"Ein Geschenk zur Geburt? Kaufen Sie besser nichts aus Holz, das können Eltern immer so schlecht wegwerfen."

Immer diese traumhaften Trefferquoten mit dem letzten Scheiß – hab grad wieder stinkenden Köter-Content am Schuh.

Auch heterotextuelle Autoren schreiben bis zu ihrem Coming-out oft lange im Verborgenen.

Islamistische Terroristen auf Abruf bevorzugen hierzulande ja den Deutschen Schläferhund. #dogmem

Aus der Welt dort draußen vor der Bürotür: "Was stehst du rum und schaukelst dir die Falten aus dem Sack?"

Kollegin hat uns lange nicht mehr zu einer "konsternierten Aktion" zusammengerufen. Schade eigentlich, war immer mein Lieblingsausdruck.

Grundschule, du alte Witzfabrik: "Wer kann mir denn noch ein Tuwort nennen?" - "Ich, ich! 'Baby'!" - "Baby?" - "Ja klar, Babys macht man."

Kollegen schätzen meine Arbeit: Bis zum Beweis der Korrektheit gilt die Unfugsvermutung.

Teambesprechung eine Stunde nach dem Mittag - so ergiebig wie Warzenbesprechung eine Stunde nach Mitternacht. Und ohne Vollmond.

Nach einem Tag Urlaub alle Zahlen anders: Liebe Vertretung, bitte nächstes Mal nur Blumen gießen. Tapezieren mache ich selbst. Irgendwann.