A veces el juego del Barça es la polla: no sirve de nada tenerla si no la metes.

-Mamá, ¿qué es el aborto?
-Pregúntaselo a tu hermano.
-¿Qué hermano?
-Ajá.

Este tuit es invisible y solamente lo podemos ver los guapos.

Si Rajoy y Rubalcaba se estuvieran ahogando y pudieras rescatar a uno de ellos, ¿qué harías? ¿Tomarte una caña o un botellín?

Perdona. Esclavos de la moda son los niños asiáticos. Tú lo que eres es idiota.

Receta para una ensalada deliciosa en tres pasos:
1) Prepara la ensalada.
2) Tírala a la basura.
3) Pide una pizza.

Hace un día precioso para salir a la calle y dejar en cualquier coche al azar una nota que diga "Lo sé todo".

Un estudio revela que el 90% de los internautas ve porno online y el otro 10% miente.

A veces, cuando quiero estar solo, entro en Google+.

Tengo una mala noticia y el último disco de Dover, ¿qué quieres oír primero?

Esta noche no pegaré ojo por si se cae la Estación Espacial Internacional encima de mi casa del balonazo que le acaba de pegar Ramos.

Para susto el que debió de llevarse el tipo que descubrió las palomitas.

Odio España, puto país de mierGOOOOOL DE ESPAÑA! INIESTA DE MI VIDAAAA!! YO SOY ESPAÑOL, ESPAÑOL, ESPAÑOL, YO SOY ESPAÑOL, ESPAÑOL, ESPAÑOL!

Twitter es como follar en el coche: aunque hay poco espacio y no te puedes estirar mucho, le buscas la vuelta y te lo pasas de puta madre.

El hecho de que el teclado tenga € y $ pero no ♥ lo dice todo.

Si pones las canciones de Falete al revés, se escuchan recetas de Arguiñano.

Un psicólogo que dice poder curar gays viene siendo lo mismo que un dermatólogo que asegura poder curar negros

He decidido no beber más. Lo cual no significa que vaya a beber menos.

-Quiero follarte.
-¡¿Qué?!
-Perdona, mi gato se ha subido al teclado.

David Bisbal, o el mayor troll de Twitter http://twitpic.com/3vpwrr