- Доктор, меня преследуют 100 человек! - Да у вас, батенька, твиттер!

Было у царя три сына. Двое нормальных, а третий - твиттер-евангелист

— Mom, I want some cookies! — Sorry, kid, all of them have been expired

- Штирлиц, вы — советский шпион!
- Но как вы узнали?
- Вы фаворитили шифровки из Центра и не фолловите Гитлера

Ученые доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались

— Залил квартиру соседям. — А на какой хостинг?

Кроха-сын к отцу пришел и спросила кроха: "Папа, твиттер - хорошо?" - "Ололо, неплохо!"

У чукчей были лайки задолго до фейсбука

Макароны по-floatски

Ctrl+V вставляет не по-детски!

Сын услышал слово "умиротворение", сидит смеется. Спрашиваю что смешного, а он говорит "никогда не слышал чтобы кто-то умирал от варенья" :)

Весной, из окна офиса Яндекса, слышно пение ТИЦ

Я не буду ничего подписывать без авокадо!

" — Не википедничай..."

Все, что ни делается, делается в Китае.

Русская локализация Siri будет называться Мцыри

Продвинутый Lorem Ipsum - http://www.fillerati.com/

Моя жена не желает взрослеть. Я принимаю ванну, а она топит мои кораблики.

Нормальные люди считают себя ебанутыми, а ебанутые в свою очередь искренне верят в то, что они самые нормальные. Fuck my life

—Здравствуйте, служба доставки твитов, будете заказывать? —Мне 2 директа, 4 реплая и двойную порцию фаворитов. —С вас 28кб. Следующий!