Evolution einer Twitter-Beziehung:
Follow -> Replies -> DMs -> Instant Messenger -> Handy -> RL-Treffen -> verscharrte Leiche im Garten.

"Benutzt DMs!" ist das neue "Nehmt Euch ein Zimmer!"

"Beschreiben Sie sich, aber lassen Sie dabei die Dinge weg, die Sie an sich selber nicht mögen." - "Ich atme."

Zusammenfassung meines Tages:

1. aufgestanden
2. ???
3. schlafen gegangen

"Ich hoffe, du bist versichert. Du hast mir nämlich gerade eine Beule in die Hose gemacht."

"Twitterer? Das sind doch die, die keinen Sex haben?" - "Ja, Mama, aber die schreiben oft ganz lustige Dinge." - "Aber Sex haben die nicht."

Mutter meint: "Geh' mal öfter aus dem Haus!" Wenn die wüsste, dass man jetzt bei Amazon auch Lebensmittel bestellen kann.

Wenn man noch eine kurze Zeit wartet bevor man eine DM abschickt, damit es so aussieht, als habe man gerade auch noch andere Sachen zu tun.

'Hassen' ist so ein schlimmes Wort. Wir sollten ab sofort 'hasen' sagen. Das ist viel deeskalierender. "Ich hase Dich!"

Die Kunst werdender Eltern ist es, einen Namen für ihr Kind zu finden, der in 20 Jahren keinen Kevin-Status erreicht hat.

Extra aus dem Bett aufstehen, um einen potentiellen Tweet aufzuschreiben, weil der Computer schon aus ist.

"Ich will mich nach dir verzehren. Dich halten. Dich lieben" - "Du willst wieder ficken?" - "Ja, genau."

Twitter ohne faven ist wie Klatschen ohne Arme.

Immer wenn ich Tweets mit sexuellen Anspielungen fave, fühle ich mich irgendwie wie ein notgeiler 14-jähriger.

"Weltweit nehmen über 100 Millionen Frauen die Anti-Baby-Pille." Wenn man sich RTL anschaut, tun das scheinbar nicht die richtigen.

Jedes Mal, wenn jemand "Ehrlichkeit" sagt, stirbt irgendwo ein Finanzmanager. "Ehrlichkeit! Ehrlichkeit! Ehrlichkeit! Ehrlichkeit!"

Das einzige, was ich für die Klausur gelernt habe, ist meine Matrikelnummer.

Das sind keine Blitze. Gott macht nur Fotos von mir.

"Warum hat Krause eine Glatze?" - "Kein Ahnung." - "Weil Afrikaner Krauses' Haar haben."

Ich habe mich auch nur an der Bielefelder Uni beworben, um zu gucken, ob da überhaupt jemand wohnt.