Das Twitter-Programmraster als Orientierungshilfe für Neulinge: pic.twitter.com/EAEdDCiPJX

Ich mag meine Generation: Jung genug, um Smartphones zu bedienen und alt genug, die jungen Jahre pur und ohne Smartphones gelebt zu haben.

Ich wäre nicht überrascht, wenn irgendwann ein Scheinwerfer vom Himmel fällt. Das würde so vieles erklären.

Ich so: "Puh, schlimmer kann's nicht mehr werden." - Leben so: "Kchkchkch. Ich sehe was, was du nicht siehst."

"Mein Kind ist ein Geschenk." - "Glückwunsch. Ich hätte für sowas auch nichts bezahlt."

Suche 'ne App, die Autofahrern per Eingabe des Kennzeichens eine DM mit "Arschloch" oder "Gib den Schein ab" auf's Radiodisplay schickt.

"Du wirkst bisweilen arrogant." - "Bitte sprich lauter, ich kann dich auf meinem hohen Ross so schlecht verstehen."

"Schwanzvergleich!"
"Da ziehst du den Kürzeren."
"Ich hatte nicht vor, deinen anzufassen."

Wenn kinderfreundlich bedeutet, respektloses Verhalten unerzogener Rotzplagen wortlos hinzunehmen, bleibe ich lieber kinderfeindlich.

"Die TelekomCloud." - "Die Telekom klaut?"

ιiεbε Rεgiεrυηg! Μεiη Κοητo isτ υεbεrζοgεη, mεiηε Sςhrifτ υηιεsεrιich υηδ iςh sαυfε Θυζo. Ηορρ, rυεςκt εiη ρααr Μiιιiοεηchen fυεr miςh rαυs.

Kinder! Sauerei auf der Couch, Tropfen auf dem Boden, verklebtes Shirt. Schon in flüssiger Form verursachen sie nur Dreck und Arbeit.

"Wie lange seid ihr nun verheiratet?" - "10 Jahre." - "Und wie lange müsst ihr noch?"

Wenn die Twitter-Elite mal wieder nur Ihresgleichen highfived, denke ich schmunzelnd an die Inzuchtpraktiken mittelalterlicher Königshäuser.

Was ich gut kann: Meinen Reißverschluss blitzschnell öffnen und schließen.

Was ich nicht kann: Eine neue Vorhaut auf Amazon finden.

Stehe im Stau, verursacht durch elende Gaffer. Wenn ich vorne bin, werd' ich mal anhalten und schauen, was da genau passiert ist.

Bei Schamlippen ist es ja so wie bei Hosentaschen. Entweder hängt das Futter raus oder nicht.

Hygieneartikel zur Säuberung des Intimbereiches für danach werden neuerdings unter dem Namen 'Schritttempo' vermarktet.

Die Frage, ob ich im Bett links oder rechts liege, stellt sich für mich nicht, da ich nach dem Sex prinzipiell die trockene Seite bevorzuge.

"Herr Richter, ich bin eine Frau. Darf ich erst mein Alter angeben und dann schwören?"