'Ich war zur Tatzeit im Bett.'
'Zeugen?'
'Nee, die Dame wollte leider nur kuscheln.'

Two weeks of no pope: baby cured of HIV, breath test for cancer, salt water found on moon of Jupiter. Day one with pope: Google Reader dies.

Übrigens auch ganz mein Style: mit Salzstangen und Laptop vom Bett aus steuern, was Sache ist. #tatort

++++ Prokrasti-Nation: Gründung des neuen Staats wird weiter aufgeschoben ++++ #newstweet

Vorgestern veröffentlicht, schon 3.000.000 Views. People Are Awesome 2012 -  http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=A6XUVjK9W4o …

Wer schön sein will, muss schön sein.

„Was machen Sie da?“
„Weiß ich selbst nicht so genau.“
„Aber macht Spaß?“
„Ist geil.“

Spinne mit 5 Beinen gesehen. Grausam sowas. Stellt euch vor, euch reisst jemand drei Beine aus! Wie steht ihr denn dann da...

„Wenn ich Dich sehe, bin ich immer völlig aus dem Höschen.“

"Schatz, dieses neue Massage-Öl ist fantastisch. Meine Haut fühlt sich so knackig und zart an. Fast wie..." - "Das ist Wurstwasser."

"Du kannst jetzt nicht Schluss mit mir machen! Ich bin zu dick um Single zu sein!"

Zum Glück werden nur iPhones unter ausbeuterischen Verhältnissen produziert. Alle anderen Smartphones basteln Millionäre in ihrer Freizeit.

Ich sage nicht, dass ich Batman bin.
Ich sage nur: Niemand hat Batman und mich jemals gemeinsam in einem Raum gesehen.

So süß! RT @_itsjustpaul: When my parents turn the internet off http://t.co/VRwUjcws

Während die beiden im Film romantisch auf einer Mauer sitzen und sich verlieben, überleg ich, wie ich überhaupt auf eine Mauer kommen würde.

Warum haben Babyklamotten Taschen? Ich hab noch nie ein Baby sagen hören: "Zigaretten, Schlüssel, iPhone. Alles da, wir können los!"

„Eine echte Frau riecht nach Parfum und nicht nach Zigaretten.“ - „Eine echte Frau hat Titten.“

Ich kotze im Strahl! was für ein perverser Text! RT @himbeerchenx3: @ian_aus_hamburg http://t.co/PwUIGavE

Gay marriage is legal in 6 states, but having sex with a horse is legal in 23 states. Good job, America.

Immer, wenn ich das böse Wort "Fitnessstudio" höre, wasche ich mir den Mund mit Schokolade aus.