Coole Idee gegen Display-Schäden: Marmelade auf die Rückseite des iPods schmieren. Dann fällt er nicht auf's Display.

Twitter ist, wo die Schönen denken, dass sie hässlich sind. Facebook ist, wo die Hässlichen denken, dass sie schön sind.

"Du hast Twitter nicht verstanden." - Mein Gott, hätten wir Twitter verstanden, würden wir schreiben, was wir gerade machen!

"In meiner Freizeit beschäftige ich mich mit Landschaftsdesign." - "Sie spielen Minecraft?" - "Ja."

Auf einer Mikrowelle kann man nicht surfen. Wie der Name schon sagt, ist sie viel zu klein.

"Hast du gerade gesagt, dass du mich liebst?!" - "Nein!" - "Und warum nicht?"

Abgesehen von Twitter sind eigentlich alle Netzwerke wie Facebook. Wir sind anders. Deswegen sind wir hier.

Liebe Menschen, die "Kina" und "Kemie" sagen. Wie sprecht ihr "Chillen" aus?

In 20-30 Jahren gucken wir dann Hitparade mit Bill Kaulitz und unsere Kinder lachen sich über Lady GaGa tot.

Twitter wurde geschaffen, um Entfernungen zu überbrücken. Niemand dachte damals daran, dass es noch viel mehr Entfernungen bringen würde.

Und dann liegst du im Bett und fragst dich Sachen wie: "Hab ich da gerade echt versucht, ein Kuscheltier auf meiner Nase zu balancieren?!"

[x] single
[x] verliebt
[x] vergeben
[x] Kreuzfetischist

"An was denkst du?" - "An dich." - "Denk mal an was anderes." - "Okay." - "An was denkst du jetzt?" - "An uns."

Pubertät ist die Zeit, in der man merkt, dass die Eltern an allem Schuld sind.

Auf "Aus Gründen." darf man nicht antworten! Sonst geht die Welt kaputt.

"Hallo. Ich heiße Tom und leide an Amnesie." - "Hallo Tom." - "Hallo. Ich heiße Tom und leide an Amnesie." - "Hallo Tom."

Deutschland sucht den Superstar. Aber findet nix.

"Sammeln Sie Punkte? Ob Sie Punkte sammeln. SAMMELN SIE PUNKTE??? NEHMEN SIE DOCH MAL DIE KOPFHÖRER AB, VERDAMMT!"

Der Unterschied zwischen Gott und Steve Jobs? Steve Jobs gibt es wirklich!

Die Menschen, die mir nahe stehen, stehen eindeutig zu weit weg.