Twitter ist 8 Milliarden wert. Ich denke es wird Zeit für eine Gewinnausschüttung an die Follower, denn wer macht hier die ganze Arbeit?

Mit 18 Monaten weißt Du, dass Du zwei Dinge zum Schlafen brauchst: Ein Kuscheltier und ein Schnuffeltuch. Und das wird sich nie mehr ändern.

Followerzahlen
- bis 50: keine Sau liest was Du schreibst.
- bis 500: guter Tweet wird gut gefavt.
- ab 1000: ein Vollpfosten favt immer.

Der Kindersitz. Der natürliche Feind von schnellem Sex auf der Rückbank.

Es war nett Dich kennenzulernen und so, ich habe noch zwei Fragen:
1. Wie siehst Du nackt aus und 2. wann kann ich mir das anschauen?

Und dann erfährst Du von „Freunden“, dass sie keinem sozialen Netzwerk angehören. Gut, dass ich meine Bachblüten-Paniktropfen dabei hatte.

Das Einzige, was ihr direkt wählen dürft, ist das Happy Meal bei McDonalds.

Jahrelang hielt ich mich für hochbegabt und dachte, ich würde mich in der Schule langweilen, dabei hatte ich tatsächlich nichts verstanden.

Während sich Hobby-Läufer beim Berlin-Marathon quälen, sitzen Orthopäden bei einer Tasse Kaffe und blättern im Porsche-Katalog.

Frauen, die meinen, Männer seien zu keiner innigen und liebevollen Beziehung fähig, waren noch nie am Samstag in einer Autowaschanlage.

Die Einsicht in mein Fehlverhalten ist nur gespielt. Ich bedauere jedoch aufrichtig, erwischt worden zu sein und gelobe Besserung.

Sichere Passwörter sind so wichtig. Mal was anderes: Wisst ihr noch wie der 2. Wellensittich von Tante Friedas Neffe mütterlicherseits hieß?

Twitter. Wo man verfolgen kann, wie aus kleinen liebenswürdigen Accounts großkotzige Arschloch-Accounts werden.

Ich fahre Porsche und habe einen kleinen Penis. Aber das ist besser als keinen Porsche zu fahren und trotzdem einen kleinen Penis zu haben.

Was haben wir eigentlich früher ohne Gratis-WLan im Hotel gemacht? "Gevögelt?" Hach, früher war alles besser.

Tageszeitung kennt ihr nicht? Das ist dieses Hipster-Accessoire um beim Brunch im Café die Intellektuellen-Bitches zu beeindrucken.

Frau maßregelt mich, weil ich wieder aufs Handy schaue. Ja sorry, ich habe hier ein Königsreich zu regieren, das ist kein Zuckerschlecken.

Ich finde diese sexuelle Ausbeutung von Beachvolleyball spielenden Frauen einfach nur billig, erniedrigend und geil.

Deutschland 2050: An jeder Ecke sieht man verbitterte Rentner auf diese alten Smartphones starren und »Heute favt wieder keine Sau« murmeln.

Frauen, die für die Ehe einen Doppelnamen wählen, der 20 Buchstaben lang ist, beantragen bei der Scheidung auch das Sorgerecht für den Hund.