@ghostdog19's (Ghost Dog) most faved Tweets...
Ich hab die ganze Wärmflasche ausgetrunken, aber die Bauchschmerzen sind immer noch da.
Das Schutzpapier vom Nutellaglas vollständig und ruckstandlos entfernen. Die Mondlandung des kleinen Mannes.
Der beste Witz, den Mario Barth jemals gemacht hat, ist doch, allen Leuten weiszumachen, dass er eine Freundin hätte.
Morgens halb drei im Internet: Reste klicken.
Die Frage sollte nicht lauten: "What are you doing?" - es müsste heißen: "What the fuck is wrong with you?"
"Ich esse gerade 44 Kalorien" klingt deutlich harmloser als "Ich habe gerade 22 Tic Tacs im Mund".
Jedes Mal, wenn ein Fußballkommentator sagt "Bei nassem Rasen wird der Ball beim Aufkommen schneller", stirbt irgendwo ein Physiklehrer.
Mir geht dieser Flashmobhype gewaltig auf den Sack. Wer das auch so sieht, kommt morgen um 10 mit Ritterrüstung und iPod zum Fernsehturm.
Ich hätte mal vorher bei Wikipedia nachlesen sollen, was "Ladendiebstahl" genau bedeutet.


Themawechsel: Braucht jemand einen ALDI?
Sie so: "Hast Du abgenommen?"
Ich so: "Das sagst Du nur, um mich ins Bett zu kriegen."
Sie so: "???"
Ich so: "Sorry Mutti, falscher Text."
Wenn Fische flirten:
"Lachst Du mich an?"
"Ja, Du bist ein toller Hecht."
"Du bist mir aber zu barsch."
"Das kann ich aales ändern."
"Es ist nichts Persönliches, Oma. Aber ich gebe meine neue Nummer nur Leuten, von denen ich auch angerufen werden möchte."
Haha, wie peinlich. Sie haben bei der iPad-Tastatur das Y und das Z vertauscht!
Ich habe mich letzte Nacht so doll im Bett rumgewälzt, dass sogar Latitude ab und zu meine Location aktualisieren musste.
Die eine Schwester zur anderen,während sie mir einen Tropf anlegen: "Pass auf was Du sagst. Er berichtet über uns im Internet!"
Liebe Twitterer, bitte habt Verständnis, aber ich möchte Eure Tweets nur noch auf Deutsch erhalten. Ich lese sie schließlich in Deutschland.
Immer, wenn ich mich auf amerikanischen Websites registriere, die keine deutschen Daten annehmen, gebe ich "90210" als Postleitzahl ein.
Es stellt sich heraus, dass die einzige Auszeichnung, die Obama zum Jahreswechsel noch fehlen wird, das "Seepferdchen" ist.
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