Dank Facebook wissen wir, dass Menschen ohne IQ existieren.

Dank Ed Hardy wissen wir, wie sie aussehen.

"Hallo, ich bin Jürgen und kann Sätze nicht" - "Hallo Jürgen, herzlich"

Wer den kleinen Follower nicht ehrt, ist die Masse nicht wert.

Du bist Twitterer, wenn du Prokrastination ohne zu überlegen fehlerfrei schreiben kannst.

Deine Handschrift ist hässlicher als Comic Sans.

Seit ich Twitter habe, ist das Warten auf den Bus das reinste Vergnügen. Yay, schon wieder einen verpasst!

PRO Tipp: Hemd vor dem Bügeln ausziehen.

Pro Tipp: Die Lautsprecherdurchsagen für Gleisänderungen beachten.
Mal was anderes: Was sollte ich in Paris unbedingt gesehen haben?

Ich bin so gefühlskalt, beim Zwiebeln schneiden muss ich sogar die Tränen vortäuschen.

Der Grund meiner Twitterabstinenz ist eine Frau.

Mit Frau meine ich meine Mutter und mit Grund, dass sie mir dauernd das Smartphone wegni

Gehe jetzt im Anzug essen. Trage ein Superman Shirt darunter. Für den Fall der Fälle.

"Ich habe Prokrastination im Endstadium. Unangenehme Dinge verschiebe ich immer gleich in das nächste Jahr."

Deine Mutter wird beim Galileo schauen klüger.

Ich werde der Erste sein, bei dem die Dissertation mit summa cum fav laude bewertet wird.

Der Verkäufer nannte mich gerade Nerd. Macht ihr etwa keine Gipsabdrücke eurer Hosentaschen, um das passende Smartphone zu finden?

Montagmorgen. Damit wir nicht smalltaken müssen, tut der Nachbar bei der Bushaltestelle so, als hätte er mich nicht gesehen. Ich mag ihn.

Meine Mama hat immer gesagt, das Leben ist wie ein Glas Nutella. Man weiß, dass es insgeheim jeder mag.

Suche App, die jeden Tweet von ausgewählten Personen favt. Ist ein Mordsaufwand, das selbst zu tun.

Ich hasse es, wenn ich asiatisch kochen will aber sie im Supermarkt keine Pandaschenkel mehr haben.

Herr Christoph Blocher, bitte melden Sie sich am Rücktrittsschalter, Herr Christoph Blocher, an den Rücktrittsschalter bitte.