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Wusstet Ihr, dass man beim Tee die Brühe mittrinken kann? Finde ich gut, denn vom Beutelinhalt bin ich nie satt geworden!
In ein Pornokino würde ich nie gehen. Ist doch total peinlich: Nachher denkt noch jemand, ich hätte kein Internet!
Wenn mir auf Zugfahrten langweilig ist, google ich die Krimis, die Mitreisende lesen, und verrate ihnen den Mörder.
Früher lachten wir über die Leute mit der blinkenden Null auf dem Videorekorder, heute nutzen wir dankbar ihr offenes WLAN
1910: "Mit Schneefall ist zu rechnen." - 2010: "Riesenwirbel um Killerflocken: Müssen wir alle sterben?"
Ein Bademantel ist gewöhnungsbedürftig. Meistens saugt er sich so voll, dass man kaum noch aus der Wanne steigen kann.
Habe zwei kleine Vampire mit meinem Holzpflock von ihren Leiden erlöst. Seltsamerweise hatten sie Bonbons bei sich.
Wer sich Social-Media-Experte nennt, weil er Follower sammelt, nennt sich auch Playboy, weil er ein Loch in die Damenumkleide gebohrt hat.
Habe gerade mein Bett neu bezogen. Oder wie ich es meinen Kumpels erzähle: Habe gerade eine Bettbeziehung hinter mir.
Habe einen Pickel ausgedrückt, der mich schon die ganze Zeit störte. Die Kassiererin war überrascht, hielt aber still.
Als der liebe Gott die Libido verteilt hat, muss ich gerade am Kiosk gewesen sein, um mir die c't zu kaufen.
Für Mac-User ist ein Windows-PC wie ein Nordkorea-Urlaub: Eine Reise in die Vergangenheit, aber die Einheimischen kennen's nicht besser.
Liege nachts nie im Bett, sondern mit Taucheranzug auf dem Küchentisch. Wenn ich im Schlaf sterbe, will ich wenigstens Stadtgespräch sein.
"Kann ich Ihnen helfen?" - "Nein danke, ich schaue nur." - "Gut, ich stehe derweil hinter Ihnen und atme Ihnen in den Nacken!"
Ich lese gerade ein sogenanntes Buch. Da sind alle Absätze vom selben Autor und länger als 140 Zeichen! Wird sich nicht durchsetzen.
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