Hab mir gerade den Kopf gestoßen und zwei Euro gefunden. Ich bin Super Mario

Heute kommt ein Veganer zu Besuch. Ganz schön anstrengend vegan zu kochen. Es gibt Holz

Twitter versaut die Gedanken. Stehe in der Wüste und das einzige, was mir einfällt: hier könnte man Deine Mudder panieren

Komme gerade vom Training. 2 Stunden Laufband. Klasse.

Nur die schimpfende Kassiererin und das ständige Piepen haben mich tierisch genervt

Vielleicht hab ich ja gar kein Tourette, sondern bin einfach nur unfreundlich

Wir wollten die Faust gen Himmel strecken, doch unsere Ladekabel waren zu kurz

Ich schneide das Tetra Pak vorm Verzehr ja immer komplett auf, damit der Wein atmen kann

Nächster Halt: Essen. Die Haupstadt von Instagram

Schlussmachen per SMS ist doch gemein. Flieg doch lieber mit Ihr nach Thailand und versteck auf dem Rückweg Dope in ihrem Koffer

Im Flieger den Sitznachbarn einfach mal fragen: "Und, wohin fliegen Sie?"

"Entschuldigung, haben Sie die Rakete auf den Streifenwagen gemalt?" - "Nein Herr Wachtmeister, das ist ein Penis!"

Im Café gepupst. Vier Leute drehen sich um. Ich bin the Voice of Germany

"Verbinden Sie mich bitte mit der Radiologie?" - "Sehr gern. Sind sie privat versichert?" - "Nein." - "Dann haben wir keine Radiologie."

"Wer hat den Teufel an die Wand gemalt?" - "Schatz, das ist ein Spiegel."

Ein Mann trägt die gleiche Wolfskin-Jacke wie ich. Wir sehen uns an, lächeln, greifen unsere Hände und hopsen dem Sonnenaufgang entgegen

Die Lücke, die Du hinterlässt, ersetzt Dich vollkommen.

"Was machst Du beruflich?" - " Ich bemale das Konfetti. Ich bin in der Abteilung Grün!"

Ich verwechsele immer Alaaf, Helau und Sieg Heil

"Wer, wie, was? Wieso, weshalb, warum?"

Wer die Sesamstraße mag wird Frauen lieben

"Guten Morgen, wo finde ich dieses Twitter?" - "Nerdlich von hier"