"Verbinden Sie mich bitte mit der Radiologie?" - "Sehr gern. Sind sie privat versichert?" - "Nein." - "Dann haben wir keine Radiologie."

"Warum ist da Lippenstift an Deinem Penis?" - "Ähm. Vielleicht hat er sich für Dich zurechtgemacht."

"Warum hast Du mich entfolgt?" - "Nun ja, ich kann ja schlecht das Internet verbrennen, damit ich den Scheiß nicht mehr lesen muss."

Dich hätt ich früher auf meinem Lenker mitgenommen.

Egal wohin.

Über die Prokrastinationsweltmeister in meiner Timeline wird unserer Nachwelt irgendwann die "Niegelungen-Sage" übermittelt werden

Bei Starbucks gilt heute wieder: nimm einen, zahl drei

Hab mir gerade den Kopf gestoßen und zwei Euro gefunden. Ich bin Super Mario

"Komm wir brennen durch." - "Aber ich habe keine Zahnbürste dabei." - "Da, wo wir hingehen, brauchen wir keine Zähne."

Um mein Gehirn fit zu halten, beschäftige ich mich gerne mal mit Sudoku und male einen Kreis um alle Zahlen, die ich kenne

Die Lücke, die Du hinterlässt, ersetzt Dich vollkommen.

Im Flieger den Sitznachbarn einfach mal fragen: "Und, wohin fliegen Sie?"

Di Caprio und Kate Winslet am Bug der Titanic.

Wie der Schaffner und ich im ICE

In vielen Bundesländern ist der Wetterbericht mittlerweile FSK 18

Ich mag Deine Tweets.

Aber ich mag ja auch das Furzen von Ketchupflaschen

Ich meld mich mal bis Ostern ab. Ich werde jetzt den Rechner meiner Mutter von "sowas hab ich niemals runtergeladen"-Toolbars befreien.

Mach Dir keinen Kopf! Es hat gar nichts mit Dir zu tun. Du genügst nur meinen Ansprüchen nicht. Andere finden Dich bestimmt super

"Wer, wie, was? Wieso, weshalb, warum?"

Wer die Sesamstraße mag wird Frauen lieben

Ich mag Dich.

Aber ich mag ja auch Labskaus

Bei Zalando goldene Ballerinas bestellen und an Briefgold .de schicken ist laut meiner Bank kein Businessmodell

Ich schneide das Tetra Pak vorm Verzehr ja immer komplett auf, damit der Wein atmen kann