BILD stellt fest: "Facebook-Freunde sind keine echten Freunde". Ich stelle fest "BILD-Nachrichten sind keine echten Nachrichten"!

Wichtige neue Sicherheitsbestimmung für Twitter-Nutzer in den USA. Bald auch in Deutschland? http://twitpic.com/5lmh8l

Habe gelesen das letztes Jahr 4153237 Leute geheiratet haben. Ich will keinen Stress machen, aber sollte das nicht eine gerade Zahl sein?

Wettervorhersage für morgen:

*  ❄     * ❄             ❄ .     *  ❄    * .  ❄    ❄     ❄     * ❄            ❄ .    *  ❄   * .  ❄   

Facebook ist wie ein Gefängnis. Man sitzt rum, verschwendet Zeit, schreibt an Wände und wird angestupst von Leuten die man nicht kennt.

Facebook ist wie Gefängnis. Man sitzt rum und verschwendet Zeit, schreibt an Wände und wird angestupst von Leuten die man nicht kennt.

Ich hab rausgefunden wie man durch die Zeit reist! Setz dich um 20 Uhr an den PC & sage “Ich geh noch kurz ins Internet“ - BAM! MITTERNACHT!

1. Gehe zu Google Maps.
2. Gib "35 Sampsonia Way, Pittsburgh Pennsylvania" ein.
3. Klicke auf Street View.
4. Drehe die Ansicht um.

Das ist wohl einer der lustigsten Sachen, die jemals einer mit einem iPhone gemacht hat: http://t.co/tLoXmti

Facebook ist, wo du Leute belügst, die du kennst.
Twitter ist, wo du ehrlich zu Leuten bist, die du nicht kennst.

Sie sollten den "Microsoft Internet Explorer" umbenennen in "Microsoft Firefox Downloader".

Jungs die Tanzen für schwul halten & lieber Fußball spielen. Frage mich, was schwuler ist: mit einer Frau tanzen, oder mit 10 Jungs duschen?

Liebe Vegetarier! Mal ehrlich, so sehen glückliche Hühner doch aus, oder? http://twitpic.com/4waht8

Wenn dir jemand sagt: "Die Zeit heilt alle Wunden!" ... hau ihm in die Fresse und sag: "Warte, wird gleich besser!"

Wenn Frauen die Welt regieren würden, gäbe es keine Kriege. Nur ein paar eifersüchtige Länder die nicht miteinander reden.

Internet Explorer. Der Nummer eins Browser um einen besseren Browser herunterzuladen.

Der nächste Politiker, der was von Internet und rechtsfreier Raum redet, sollte mal versuchen, bei YouTube ein Musikvideo anzuschauen.

"Oma, hast du meine Pillen gesehen, die sind mit LSD gekennzeichnet..." - "Vergiss die Pillen, hast du den Drachen in der Küche gesehen?"

Ich hab gerade versucht meiner Oma Twitter zu erklären. Jetzt denkt sie ich arbeite für die Stasi.

Die größte Lüge des Internets: "✔ Ich habe die Nutzungsbedingungen gelesen."