Warum heißt Bruno Mars nicht Bruno Snickers? Weil er keine Nüsse hat...

Ich präsentiere: die Twitter-Überlebenspyramide. http://t.co/0OeMEPh7

Wtf? 61% der Deutschen wollen wenig Kontakt zu Schwulen/Lesben?

Zum Glück sind wir hier nicht in Deutschland, sondern auf Twitter.

Das tolle an Twitter ist: man lernt Menschen kennen, die man sonst nie kennen gelernt hätte. Und fast alle von euch sind so toll. <3

Die Türken sind ein nettes Volk - wenn man sie auf der Straße trifft wird man gleich von Mehreren gefragt, ob man Probleme hat.

"Herr Doktor, ich glaube, ich bin schwanger..." "Nein, Sie sind nicht schwanger. Aber Sie sollten die Tampons wechseln, nicht nachschieben."

Ich schneide grade Kartoffeln. Frage meinen Dad: "Wie soll ich sie schneiden? Scheiben, Würfel, Polygon, Pentagon, Doppelhelix oder anders?"

ROFL, der QR-Code hier ist zu geil :D http://t.co/P0R5oXk

Flausch ist hier auf Twitter auch mehr so Allheilmittel. Bist du gut drauf: Flausch. Schlecht drauf: Flausch. Hast du Krebs: Flausch.

Brauche jemanden zum Kuscheln. Jetzt. Sofort. Hier.

"Photoshop. Helping the ugly since 1988."

Ich lach ja nicht über ausländische Nachnamen oder so, aber sorry. :D http://t.co/WqwZAcKW

Ja, wo isser denn? #4WordsBeforeSex

“@dedocem: - Saddam Hussein ☑
- Osama Bin Laden ☑
- Gaddafi ☑
- Angela Merkel ☐
- Justin Bieber ☐”

Facebook ist down? Endlich.

England ist so sozial. :3 http://t.co/4YZylqKT

Musste meiner Ex-Lehrerin übrigens letzte Woche Twitter erklären. Zeigte ihr die TL. Ihr so: "Sex! Ficken! Mett!" Sie: "O_o" Ich: "Normal."

Frau im Bus ist der Waschpulverkarton kaputt gegangen. Halber Bus diskutiert nun über die Sicherheit von Waschmittelverpackungen.

'Stellt euch mal vor, Jesus wäre gesteinigt worden. Dann würden wir heute Steine anbeten und nicht Kreuze.'

Nach Seebestattung: Osama bin Laden erneut untergetaucht...