Zeugen Jehovas klopfen seit einer Stunde an der Tür. Aber ich lasse sie nicht raus.

Als Germanist muss man ab und zu mit dem Faust auf den Tisch hauen!

Erzählte ich meinem Psychiater, dass mir 1600 Leute folgen, ich ihnen Unsinn erzähle & sie mir dafür Sterne schenken, hätte ich ein Problem.

Mache Fortschritte beim Flirten: bin inzwischen immun gegen Pfefferspray.

"Wo ist denn die Toilette?" - "Am Ende des Ganges." - "In Indien????"

Liebe ist,wenn man sich am Telefon nichts zu erzählen hat,sich aber trotzdem freut,den anderen zu hören.

"Rechtschreibfehler in seinen Tweets auf Favstar.fm entdecken" ist das neue "in der Uni merken, dass man noch seinen Schlafanzug an hat"

Vorhänge energisch aufgerissen.
Bochum in seiner ganzen Pracht gesehen.
Vorhänge energisch wieder zugezogen.

"Ich werd ihn Schwibbelschwabbel nennen & er wird ganz allein mir gehören! Er wird mein kleiner Schwabbel sein!"
"Schatz lass meinen Penis!"

Das Wort "Vagina" in meiner Timeline gelesen. Bin empört! Was fällt der Fotze ein, sowas zu twittern?

Der Sex ist erst ganz gut, wenn die Nachbarn am nächsten Morgen einen Stern an deine Haustür geklebt haben.

Ex-Freundin getroffen. Arzt sagt, sie wird durchkommen.


Zähes Biest!

Memo an mich:
ab sofort nach dem Sex auf Bergsteigerpose und "Ich habe diesen Berg bestiegen" verzichten.

"AVADA KEDAVRA!!!"
"Lassen sie den Unsinn! Ihren Fahrschein bitte."

"Ein Ring sie zu knechten
Sie alle zu finden
Ins Dunkel zu treiben
Und ewig zu binden."

- "Ja,ich will."

"Darf ich Dir das 'Wir' anbieten?"

Klopapier. Die Rolle meines Lebens.

"Favstar ist kaputt" formerly known as "Sternobyl"

Meinen 5000. Tweet widme ich denen, ohne die ich nicht hier wäre: billiges Bier und minderwertige Präservativa. Danke! :D

"Sollen wir Monster AG gucken?"
"Bloß nicht, davor habe ich Angst!"
"Vor Monstern?"
"Vor AGs!"