"Mama, Mama, in der Schule lachen mich alle aus, weil ich noch nie Sex hatte."

"Kopf hoch. Gibst du ihnen halt schlechtere Noten."

Mein Twitteraccount ist wie mein Penis. Ich bin stolz auf ihn, kann ihn aber nicht meiner Familie zeigen.

Warum schreien Pornostars immer „Yes, fuck! Oh yeah Fuck!“?

Ich schreie im Büro ja auch nicht ständig „Yes, arbeiten! Oh yeah Excel!“

ICH _ICKE NUR MIT DEM KOPF.

Psychologe: T
Beckham: K
Metal-Fanboy: N
Huhn: P
Twitterer: F

“Ich würde gerne bezahlen.”
“Gerne.”
“Getrennt, wenns geht.”
“Aber Sie sind alleine!”
“JA STREUEN SIE MIR NOCH SALZ IN DIE WUNDE!!”

"Schatz, jetzt habe ich Bock auf 69!" - "Nasi Goreng mit Ente?"

"Zusammen oder getrennt?" - "Reine Fickbeziehung. Können wir jetzt endlich die Rechnung haben?"

Leute, die behaupten, Homosexualität sei etwas Unnatürliches, glauben auch, dass man über Wasser laufen kann.

👨: 🌆❓
👩: 🆒❗
👩👨: 🍸🍹
👨: 👉👌❓
👩: 👍
👩👨: 💋🔞♋👉👌❗💦
👨: 🚬😎
👩: 😘❤💏💍👫👶👪❓
👨: 😨😱 👣🏃🚗🏠

«Mama, der Kevin hat das neue iPad. Ich will auch!» - «Springst du auch von der Klippe, wenn er es tut?» - «Nein, dann nehme ich sein iPad.»

Schliessen Facebook-Mitarbeiter eigentlich das Excel-Fenster, wenn der Chef hinten vorbei läuft?

"Ich hatte viele atemberaubende Frauen." klingt definitiv besser als "Ich muss meine Frauen jeweils selber aufblasen."

Manchmal springe ich am Bahnhof in ein Taxi und schreie "SCHEISSE, SCHNELL! ZUM BAHNHOF!", warte 5 Sekunden, sage "Geil! Danke!" und gehe.

“Wirst du sie lieben, bis das der Tod euch scheidet, in Gesundheit und Krankheit, in Reichtum und Armut?”

“Ja, Nein, Ja, Nein.”

Halloween.
Oder wie Pädophile sagen: Einfach mal zu Hause bleiben.

Man sagt nicht mehr 'Zicke'. Es sind Frauen mit einem Menstruationshintergrund.

"Halt! Polizei. Wie suchen eine geistig gestörten Mann, der nachts junge Frauen überfällt." - "Gut, ich mach's."

Ich habe ein __lkproblem.

Putzfrau: Ka
Twitterer: A
Ex-Frau von Hogan: Hu
Kim Jong-Un: Vo
Floristin: We
Markus Lanz: Ta
Armloser Bauer: Me

Flop-3-Sätze nach dem Sex:

- "Nimmst du auch VISA?"
- "Wink mal den Leuten im Internet!"
- "Du stöhnst ja noch lauter als deine Mutter."

"Ich schleiche mich immer langsam zum Kühlschrank und öffne die Tür ganz leise." - "Warum?" - "Der Orangensaft ist konzentriert."