Encontrar la receta de la felicidad y que te falten huevos.

Si juegas al Monopoly en España y caes en la cárcel, vuelves a tirar.

Cada día más gente sin techo y más techos sin gente. De verdad, somos imbéciles.

- ¿tienes un cigarro?
- sí pero de esos que se fuman después de follar, ¿quieres?

—Dime un solo motivo por el que debería quererte.
—Que no deberías.

Hace un par de siglos, al menos el despotismo era ilustrado. Hoy ya ni leen.

-BUF!!!...vaya si es fea la novia eh??
-ammm...bueno, es mi hija.
-OUCH!...LO SIENTO, no sabía que era usted el padre!!!!
-No. Soy la madre.

—Mamá, en la dislexia me llaman colegio.
—Tú no les cuentes echa hijo!
—Te quiero mami.
—Ni yo.

—Te gusto y lo sabes
—NO, NO Y MIL VECES NO
—[1002 noes. Nº par. Negar la negación es afirmar... es jodidamente astuta, por eso me encanta]

Yo de viejo quiero ser alguien que aún pueda cambiar de opinión.

Demasiado interés en demostrarme tu desinterés. Permíteme que sospeche.

—Jefe, necesitamos disminuir el nº de parados con título.
—Pues subamos las matrículas.
—Es usted un genio ¡UN GENIO!
—Lo sé, dame fuego.

Alguien sin cicatrices no te puede dar un buen consejo.

—Rápido Pérez ¿cuál es el orden del día?
—¡el de siempre señor! ¡amanece, luego atardece y finalmente anochece!
—Pérez, tenemos que hablar.

La felicidad medida en duchas sin prisa.

-112 ¿dígame?
-Oiga, hay un tigre de bengala en mi cocina
-¿Está seguro?
-Sí
-Bien, cuando sea vea inseguro, llame
-Así lo haré, gracias.

- ¡Tio! ¡que me he comprado un flash brutal!
- ¡no jodas! ¿compatible con la DSLRsSonyALPHA200?
- creo que sí, vamos, es de cocacola y mora.

Aquello no eran puntos suspensivos, era un final rematado tres veces.

- ummm...un currículum brillante, dime...y de inglés escrito qué tal?
- Perfecto....bueno, alguna tilde se me escapa, pero muy muy pocas.

- Por favor señor ¿me cedería el asiento?...es que estoy embarazada.
- Yo creo que sí señora,con esa panza cedería seguro.Mejor siga de pie.