Meine Handyrechnung überweise ich aus Prinzip in täglichen Portionen von 1 Euro mit Verwendungszweck "Ihre Bandbreite wurde reduziert".

Man hat mir soeben die Weltherrschaft oder einen Keks angeboten. Mifft.

Mich ärgert die ungenaue Berichterstattung, wenn ein Sack Reis umfällt. Gekocht oder ungekocht? Basmati oder Wildreis? Beutel oder lose?

Twitter ist die Kunst etwas zu schreiben, das gleichzeitig intelligent und dumm ist.

So mancher würde ja gerne Taxifahrer werden, schreckt aber vor dem langen Studium davor zurück.

Wenn du dich fragst, wieso du vor Twitter mit hochgekrempelten Ärmeln sitzt, wolltest du möglicherweise vor einer halben Stunde abwaschen.

Wenn einem heute eine Fee drei freie Wünsche anbietet, gucken wir direkt mal im Preisvergleichsportal, ob es nicht irgendwo vier gibt.

Die seit 1996 geöffnet im Kühlschrank stehende Dose Mais machte mir keine Sorgen bis ich vorhin plötzlich ihren Facebook-Account bemerkte.

Sicherheitshalber spiele ich meine Tweets vor dem Absenden noch kurz mit Playmobilfiguren nach, ob sie auch ausreichend unplausibel sind.

Professioneller Pessimismus ist, das Toastbrot auf beiden Seiten zu schmieren, damits auch wirklich immer auf der falschen Seite landet.

Wenn mir langweilig ist, mache ich Nordic Walker auf Papiermüll aufmerksam, den sie beim Aufsammeln mit ihren Stöckchen leider übersahen.

"Wie lautet dein WLAN-Schlüssel hier?"
"Quersumme der ISBN-Nummern aller Douglas Adams Romane in Erstauflage geteilt durch 42."

Ihr könnt eure iPhones jetzt wegschmeißen. Das neue Statussymbol sind Benzinfeuerzeuge.

Mahnungen von der GEZ schicke ich auch weiter mit Beanstandung zurück, bis der Zeilenabstand endlich DIN 5008 entspricht. Ordnung muss sein.

Eigentlich bin ich mir ja sicher, dass die geheime Hauptzutat von Red Bull ausgepresste Duracell-Hasen sind.

Dieser Moment, wo du entdeckst, dass im Kühlschrank sechs Sahnepuddings übermorgen ablaufen und du laut rufst "CHALLENGE ACCEPTED!".

Gebe den neu hier wohnenden Insekten nun Twitter-gerechte Namen. mücke2 und fliege8 schauen irritiert, spinne1 hat wohl kein Netz.

Wenn man die ganzen lustigen Tweets über schnelle Trips mit LSD rückwärts liest, werden sie übrigens zu traurigen Tweets über langsames DSL.

Eines schlimmen Tages werden übrigens all die "Wir melden uns!"-Leute sich tatsächlich melden. Und zwar alle gleichzeitig.

WLAN ist wie eine Katze. Beides versteht kein Mensch so wirklich, aber wenn WLAN oder Katze da ist, sind wir glücklich.