@karstenloh's (Karsten Loh) most faved Tweets...
Respekt & Szenenapplaus: Punker nimmt sich eine Cola im REWE, trinkt die aus, stopft sie in den Pfandautomaten & kassiert an der Kasse ab.
Sie: "(...) und da schliesst sich der Kreis." Er: "Ein Kreis ist immer geschlossen. Sonst wäre es keiner." Darum leben Physiker oft alleine.
Twitter-Typen #5: Der Beamte. Sonntag > Tatort. Montag > jammern. Freitag - Empfehlungen. Regen - Mies! Sonne - Toll! Immer wichtig: Kaffee!
Seit dreissig Jahren warte ich bei der Tagesschau drauf, dass sich der Moderator das Hemd vom Leib reißt & schreit "Ihr kotzt mich alle an!"
"Juhu!" "'Juhu!'?" "Na, ich werde Vater!" "Äh. Nein. Ich werde Mutter, aber du nicht Vater." "Schatz?" "Äh, 'Schatz' passt gerade nicht so."
Im Zoo: "Mama, das Murmeltier hat mich gegrüßt." "Was?" "Das Murmeltier hat mich gegrüßt." "Was?" "Das Murmeltier hat mich gegrüßt."
Als Gott sah dass die Menschen wieder Karneval & Weihnachtsmärkte vorbereiteten, seufzte er, verkaufte den Himmel & zog eine Galaxie weiter.
Ich geh dann mal raus. Hab ich auch alles dabei? Schlüssel? Geld? Fahrkarte? Schlechtes Gewissen? Faszinierende sexuelle Ausstrahlung?
Wenn Entfollower nicht entfollowen stehen sie an der Supermarktkasse & beantworten die Frage "Sammeln sie Punkte?" empört mit "Natürlich!".
In anderthalb Stunden ist die Freundin aus dem Urlaub zurück.
Check: aufräumen✓, abspülen✓, lüften✓, duschen✓, Browserverlauf löschen✓
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Er (traurig): "Heute vor einem Jahr hatte ich Geburtstag." Sie (in irgendwas blätternd): "Da ist es für Glückwünsche jetzt wohl zu spät."
Die schlimmsten Zicken im Bücherregal: der Duden & die Bibel. Er: "Ich nehme nicht immer alles wörtlich!" Sie: "Ich glaube schon!"
Twitter-Typen #2: Die retweetende Tweet-Ruiniererin. Wahnhaft kürzt sie die Pointe klein, damit Platz für ein grinsendes Emoticon entsteht.
Wenn die Promotion auf den Charakter schlägt: "Da ist eine Frau umgekippt. Ist ein Doktor hier?" "Ich! Germanistik! Bonn! Summa cum laude!"
Ich: "Und einen Kaffee zum Mitnehmen." Bäckerin (älter): "Zum Mitnehmen?" Ich: "Ja, wie die Brötchen, zum Mitnehmen." Sie: "In einer Tüte?"
"Huch! Wer bist du denn?" "Ich bin die Arbeit, die du heute erledigen musst." "Oh Gott, hinter dir! Aliens!!!" "Für wie dumm hälst du mich?"
Twitter-Typen #6: Das wildwuchernde Mauerblümchen. Ohne Twitter: strohtrocken. Bei Twitter: die Königin des Befindlichkeit-Wortspiels.
"Es heißt ja, dass Männer oft mit dem Penis denken..." "Ist so ein Spruch..." "Hab meinen testen lassen." "Was?" "Ja. Hat einen IQ von 152."
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