Und manchmal laufe ich in Flipflops durch den Supermarkt, atme Gemüseduft und denke „Alta, isch bin Urlaub“.

Mädchen, die einen breit anlächeln, aber die Sonnenbrille nicht abnehmen sind so bisschen wie Rapunzel mit Kurzhaarfrisur.

Immer wenn ich als reines Sexobjekt betrachtet werde, denke ich darüber nach, wie ich glaubwürdig so tun kann, als ob ich das schlimm fände.

Mesut-Özil-Bild im Hanuta! Und ich hatte dem Tag keine Chance gegeben.

Beneide meine Stereoanlage um ihren schicken Balance-Regler. Kann mir jemand sowas in meinen Bauchnabel einbauen?

Endich mal wieder nackt twittern. Powered by Heizung.

Ich sags jetzt einfach mal: Augenbrauen, die auf Bleistiftstrichdicke zusammenrasiert wurden sehen unsexy aus. *duck*

Wenn du es kommen siehst, aber nicht gehen willst.

Es liegt nicht an dir. Du erzählst richtig spannend. Es sind nur die Schlaftabletten.

Wenn ich ehrlich bin, die Hälfte meiner feuchten Träume hat mit Wasserhähnen zu tun.

„The best Things in Life are free.“ „Ach ja? Zum Beispiel?“ „Ein Ohrabdruck auf dem Bauch.“

„Ich geh ins Fitnessstudio.“ „Nerd!“ „Aber ich schummel mit den Gewichten“ „Süß!“

Sex wird total überbew... BOA! TITTEN!

Treppe runtergegangen. Vergessen wofür. Treppe wieder hoch. Wieder eingefallen. Treppe wieder runter. Ein Leben in Ekstase.

Starrt Euch Euer Twitter-Account auch immer so vorwurfsvoll an, wenn Ihr nichts schreibt?

Und manchmal kommt der Tag so angeschwebt, reibt seine Nase keck an deiner, und flüstert dir was nettes ins Ohr.

Leute, die „Sexistische Kackscheiße“ auf das Dekolletee von schönen Frauen auf Plakaten schreiben.

Hier gibts wirklich kein Internet. Twittere gerade durch Gedankenkraft. Anstrengend.

Jetzt wieder die Modepuristen, die Männern jegliches Recht auf Shorts und Flipflops absprechen. Möchte nicht an deren Hosen riechen.

Wow, der erste Spamfollower. Jetzt gehör ich richtig dazu. Sekt!