noch ein stückchen unmotivierter und ich höre auf zu atmen.

alle, die glauben, dass telekinese wirklich funktioniert heben jetzt bitte meine hand.

wenn man kaffee aus sektgläsern trinkt und joghurt mit der gabel isst, dann weiß man, es wird wieder zeit zum abspülen.

"verbrennt ihn, er ist ein hexer!" - "ich bin informatiker." - "formatiert ihn, er ist informatiker!"

veni, vidi, vodka. - ich kam, sah, filmriss.

unfruchtbarkeit ist erblich. wenn ihre eltern keine kinder hatten, werden sie auch keine kinder haben.

mit vollem mund schimpft man nicht. sonst gibt's streuselfluchen.

ich mach grad urlaub auf lethargien (das liegt auf den apathischen inseln). nächstes jahr gehts nach hedonesien.

werde von 2 menschen in meiner wohnung belagert und sie verlangen, dass ich mit ihnen rede. sie nennen es "besuchen". ein seltsamer brauch.

"und auf was für frauen stehst du so?" - "die, die gern saufen und viel unsinn erzählen." - "ich meinte optisch." - "ist mir wurscht."

"was machst du am wochenende?" "erst mal betrinken & unsinn ins internet schreiben." "und dann?" "dann antwortet mir das internet." "o_O"

"du weißt doch, ich trau mich nicht, bin doch so schüchtern." - "so ein schmarrn!" - "ach ja stimmt, ich meinte nüchtern."

einfach glühwein mit viagra mischen und schon hast du fickpunschgemacht.

überlegt das rauchen aufzugeben. hab aber erst vor kurzem gesunde ernährung & sport aufgegeben. man soll ja nicht gleich übertreiben.

"sag bloß, du bist nie glücklich!" - "ich bin täglich betrunken. zählt das auch?"

um diese uhrzeit kommt auch wieder nur blödsinn in der wikipedia.

da ich hier kein obst habe, müssen das wohl bierfliegen sein.

"mein klingelton ist unsichtbar."

neuer berufswunsch: plüschologe. wie psychologe, nur plüschiger.

husten, schnupfen, einsamkeit.