Handyverkäufer: "Was bist du denn für ein Handy-Typ?" Kunde: "Ey, DU bist doch der Handy-Typ!"

"Die kleine 'Was willst du, du besoffene Schlampe, ich sag dir meinen Namen nicht!' möchte aus dem Kinderparadies abgeholt werden."

wichtige Erkenntnis: Schon ein schluck saure Milch deckt den gesamten lebenslangen Bedarf an saurer Milch.

Mein Lieblingskiosk ist pleite. Hm... Hab da letztens noch ne Flasche Wasser gekauft. Was machen die mit dem Geld?

Im Zugklo: "Bitte hinterlassen Sie den Raum so, wie sie ihn vorfinden wollen." - Bin ich Tine Wittler oder was? #DB #ICE

Versuche, zu viert zu sein, um nicht alleine essen zu müssen. Zur Schlafenszeit müssen dann aber zwei von mir wieder gehen.

"Wieso hast du vorhin einfach aufgelegt?" - "Ich bin DJ."

Gott hat seinen Status aktualisiert. Ich bin mit ihm befreundet. Auf #Faithbook.

bei 180 Sachen auf der Autobahn dem Beifahrer das Lenkrad überlassen und rufen: "GLÜCKSRAAAAAAAD!" #guteIdee

stört es euch wenn ich euch störe?

hab ich euch eigentlich von meinem Frühstück erzählt? Nein? Blödchen mit Narkosenmarmelade. Und dazu eine Scheibe Laberwurst. Lecker.

"Wer in Stalingrad war, der wird von Playstation 3 enttäuscht sein."

Erkenntnis des Tages: Der Ameisenbär stammt vom Pfau ab. Darum kann er auch ein Rad schlagen. Wenn man ihn mit 120 kmh anfährt...

Ich sei nicht spontan sagt er. Hm. Welche Qualität hat Spontanität, wenn man ohnehin planlos durchs Leben streunt? #TweetRecycling

Kennt jemand nen guten Innenarchitekten? Will mein Spind im Fitnessstudio umgestalten.

ich bin heute morgen schon um sechs uhr aufgefallen

Was ist da passiert? "Hier, 20 Euro. Dreht mal nen #Tatort."

"Der Käfig ist doch viel zu klein für dein Kaninchen!" - "Nee, passt schon. Ich stell ihm ne Hüpfburg rein."

Liebe #Tagestimeline, wieso sehen lesbische Mädchen in echt eigentlich nicht so aus wie im Internet, schwule Jungs aber schon?

Ich habe mir überlegt, was ich heute machen soll und habe mir überhaupt nichts überlegt. Und ich bin fast fertig damit.