Ich brauch zwar länger bis ich anfange zu lachen, wenn ich besoffen bin, dafür lache ich aber lauter. Wenn ich einen Witz gerissen hab.

Seit ich neuerdings im Bademantel zur Dusche schleiche, halten meine Mitbewohner mich für einen Boxer. Äußerst praktisch.

Fingerabdrücke. Der fettige Beweis, dass wir Menschen von den Schnecken abstammen.

"Schonmal einen Becher Kaffee geext?" - "N-n-n-n-n-einnn-n-n-n!!"

"Warum twitterst du eigentlich kaum noch?" - "Glücklich!" - "Oh.... OOH!"

"Ich kann aber nicht, wenn keiner guckt!"

Stille Tiefen sind wässrig.

Ich fahre mit dem Zug zum Bahnhof, um mir da eine Fahrkarte zu kaufen. Mir wird schlecht.

Vortrinken mit meiner 72 jährigen Oma. Wie cool ist das denn bitte?

Leute, die irgendwas tolles haben und ich, der es ihnen nicht gönnt.

"Dass du mit deinen Freunden immer so komisch durch die Gegend tanzt!" - "Das ist eine Brolognese."

Wir standen zwei Stunden vor dem Spiegel. Sie sah mich so, wie ich mich sehe. Ich sah sie so, wie sie sich sieht.

"Du, ich hatte gerade Sex!" - "Wow, und wie war es?" - "OPERATION DESERT STORM!"

"War alles fetzig bevor du kamst!" - "Und jetzt fetzen wir uns nur noch..."

@nachtblau Du hast einfach viel zu oft recht für diese Welt! ;)

"Du, ich würd auch gern mit dir schlafen, aber mein Therapeut sagt, dass ich lernen muss auch mal Nein zu sagen!"

Und so 90% des Tages denkst du nur: "OH BLAAH BLAAAH BLAAAAH!"

Ficken da zwei Ameisen auf meinem Badetuch. Grenzenloser Neid.

Wetten, die twittert auch? http://t.co/kfr3w8p

"Warum halten Sie meiner Frau die Tür auf, mir aber nicht?" - "Ihre Frau hat Brüste. Und Sie auch."