Esta es mi cuenta seria. La de risa es la del banco.

-He conseguido ahorrar para comprarme un A4 -¿Un coche? -No, un folio.

He corrido lo más rápido que he podido y me he lanzado fuerte contra la puerta de la frutería de mi barrio.
El cartel mentía. No se traspasa

- ¿De dónde vienes a estas horas con esas pupilas tan dilatadas?
- Manolo, deja en paz al gato que solo viene de cagar.

Desde que no se puede fumar en el trabajo me he planteado dejarlo en numerosas ocasiones pero me hace falta el dinero

Hola cariño, para tu cumpleaños no te he comprado nada, para que te lo pongas

—¿Sabes que viene bien para el corazón? Ajos
—Doctor, ¿no me vendría mejor un marcapasos?
—Seguramente sí. Pero el ajo... no se, piénsatelo

— Aquí vengo a lomos de mi caballo, con mi túnica de gala y el sable que me regaló mi padre antes de morir
— ¿Qué desea?
— 2 € de churros.

Acabo de darme tal golpe que me he quedado Borbón por lo menos 3 minutos

Como Alex Ubago sea del Barça, tenemos mañana nuevo disco.

El que sale con mi hija ha escrito su nombre en la pared de mi casa con meado, pero lo que más me preocupa es que la letra es de mi hija

—Watson, ¿qué opina de la escena del crimen?
—Pues que un asesino anda suelto.
—¿Por qué lo sabe?
—Porque se ha cagado y es un poco líquido

#AsignaturasPP "Introducción a la papiroflexia. Técnicas de recorte"

La mejor palabra compuesta es tragaperra

La diferencia entre Portugal y España es que ellos llaman presunto al jamón mientras nosotros se lo decimos a los chorizos.

Lo mejor de que acabe la eurocopa es que ya no tengo que seguir viendo Telecinco.

Mi problema con el alcohol empieza cuando se acaba.

El Bayer de los caídos.

No entiendo que necesidad hay de quemar figuras de los políticos en las fallas. Yo lo haría con los de verdad.

—Iniesta, ¿te hubiera gustado llamarte Andrés?
—Sí, de hecho me llamo Andrés.
#AnimoSaraCarbonero