Echte Männer brauchen kein "2 in 1"-Duschgel, weil die Unterscheidung "für Haare und Körper" bei ihnen gar keinen Sinn ergibt.

"Da ist ein Mann umgekippt! Sind Sie Arzt?" "Nein, aber ich hab hier revitalisierendes Duschgel!"

Erst mittags aufzustehen hat den großen Vorteil, dass man sich nur den halben Tag lang Vorwürfe machen muss, nichts geschafft zu haben.

Vorm Apple Store: "Guck, Vati, Obdachlose!" "Nein, mein Sohn. Diesen Menschen fehlt keine Wohnung, nur Verstand."

Dem Geruch meines Zimmers nach zu urteilen, bin ich vor drei Wochen auf tragische Art und Weise verstorben.

Und dann rammst du mit dem Zeh gegen das Schuhregal, schreist "Ah! ah!" und aus dem anderen Zimmer kommt "FOLLOW! I FOLLOW YOU!" :/

"Und was hast du so nach dem Abi gemacht?" "Ach, das Übliche. Heirat, Kind, Jack Wolfskin."

Drei Stunden Fahrradaufkleber mit Spiritus entfernt. Zuerst war's langweilig,aber dann setzte sich der pinke Elefant dazu und alles war gut.

Wenn Sexseiten ab 2011 auf .xxx enden sollen, könnt ihr dann vielleicht die Domains der Parteien auch gleich auf .zzz umstellen?

Seit ich den Bauarbeiterhelm habe, macht es viel mehr Spaß, mit einem Klemmbrett vorm Kaufhaus zu stehen und "3, 2, 1, Zündung!" zu rufen.

Bei schwierigen Fragen denke ich immer:Was würde Oma jetzt tun? Nur leider ist die Antwort allzu oft: Irgendwas mit Fleisch und Soße kochen.

München, die einzige Stadt, in der man ankommt und sich wünscht, man hätte doch im ICE dieses spottbillige Brötchen für 17 Euro gegessen.

Echte Männer markieren durch Penisauflegen, dass dieser Kuchen ihnen gehört.

"Was ist das erste, das Sie denken müssen, wenn Sie jemanden auf der Straße umfallen sehen?" "Hm, Flashmob ja/nein?"

Und dann sagte ich zu dem Auftragsmörder: "Naja, Geld haben wir erstmal nicht eingeplant, aber es ist ja 'ne gute Werbung für dich!"

Und dann erfährst du von Mädchen, die sich als "Schluckkuh" bezeichnen und du drückst den Maya für Dezember ganz ganz fest die Daumen.

Die Ratingagentur "Spiegel im Flur" hat mich heute mal wieder auf Obdachlosenniveau eingestuft.

Solang ich bei Haribo Colaflaschen noch immer zuerst den Deckel mit einem "PSSSCCCHH!"-Geräusch abbeiße, bin ich wohl nicht erwachsen.

Wenn ich einmal reich bin, eröffne ich vor deinem Haus eine Eisdiele und mache deine Kinder fett.

Oh, toll, eine Email mit oberster Priorität. Macht den Mülleimer frei, hier hat's jemand eilig!