Echte Männer brauchen kein "2 in 1"-Duschgel, weil die Unterscheidung "für Haare und Körper" bei ihnen gar keinen Sinn ergibt.

Vorm Apple Store: "Guck, Vati, Obdachlose!" "Nein, mein Sohn. Diesen Menschen fehlt keine Wohnung, nur Verstand."

Dem Geruch meines Zimmers nach zu urteilen, bin ich vor drei Wochen auf tragische Art und Weise verstorben.

Wenn Sexseiten ab 2011 auf .xxx enden sollen, könnt ihr dann vielleicht die Domains der Parteien auch gleich auf .zzz umstellen?

Echte Männer markieren durch Penisauflegen, dass dieser Kuchen ihnen gehört.

"Da ist ein Mann umgekippt! Sind Sie Arzt?" "Nein, aber ich hab hier revitalisierendes Duschgel!"

Erst mittags aufzustehen hat den großen Vorteil, dass man sich nur den halben Tag lang Vorwürfe machen muss, nichts geschafft zu haben.

"Und was hast du so nach dem Abi gemacht?" "Ach, das Übliche. Heirat, Kind, Jack Wolfskin."

"Was ist das erste, das Sie denken müssen, wenn Sie jemanden auf der Straße umfallen sehen?" "Hm, Flashmob ja/nein?"

München, die einzige Stadt, in der man ankommt und sich wünscht, man hätte doch im ICE dieses spottbillige Brötchen für 17 Euro gegessen.

Bei schwierigen Fragen denke ich immer:Was würde Oma jetzt tun? Nur leider ist die Antwort allzu oft: Irgendwas mit Fleisch und Soße kochen.

Die Ratingagentur "Spiegel im Flur" hat mich heute mal wieder auf Obdachlosenniveau eingestuft.

Und dann erfährst du von Mädchen, die sich als "Schluckkuh" bezeichnen und du drückst den Maya für Dezember ganz ganz fest die Daumen.

Wenn ich einmal reich bin, eröffne ich vor deinem Haus eine Eisdiele und mache deine Kinder fett.

Oh, toll, eine Email mit oberster Priorität. Macht den Mülleimer frei, hier hat's jemand eilig!

Mutter will einen Facebook-Account. Ich lege ihr einen MySpace-Account und erkläre, sie müsse erst die oldschool würdigen lernen.

Eigentlich will ich nur auswandern, um auf meine Internetseite "Lebt in Paris, weil Til Schweiger in Deutschland wohnt" schreiben kann.

Merke: Alleine Weintrinken finden die Mädels poetisch, alleine Biertrinken zu erschreckend real.

Am leichtesten lässt sich Twitter immer jenen erklären, die etwas mit Psychiatrie zu tun haben.

Twittern mit Boris Becker. http://t.co/xwwYIxp3