Schmetterlinge im Bauch.
Stein vom Herzen gefallen.
Schmetterlinge tot.

Schade, dass man nur die eigenen Tweets löschen kann.

In der Tram hat eben ein kleiner Junge seinen Rotz gegessen. Aber die Leute sehen MICH komisch an, weil mir deshalb Cola aus der Nase läuft.

"Mama, was ist Gleitgel?" -
"Das verstehst du noch nicht." -
"Und was sind Bürgerrechte?" -
"Weißt du, Gleitgel verwendet man, wenn ..."

Die Twitter-Gründungssage: "Lass uns doch eine Seite wie YouTube machen. Aber ohne Videos. Nur mit den debilen Kommentaren."

Gut, die Beschreibung auf der Müslipackung war in Polnisch.

Aber die Nagetiere über dem Text hätten mich stutzig machen können.

Unter die Facebook-Statusmeldung »A und B sind jetzt Freunde« schreiben: »Gestern hast du sie aber noch ›Bahnhofsnutte‹ genannt.«

Chef schließt Mail mit "GVLG!" ab. Befürchte, dass wir bald mit goldenem Edding unsere Lieblingsbands auf seinen Rucksack schreiben müssen.

Zwei Dinge, die mich aufregen: Dass Kim Jong-il vor die Tür gekotzt hat und dass die Nachbarskatzen wie Diktatoren heißen.

Manche hier twittern auch nur hauchdünn über dem Unfollow-Button.

Traurig trug er im Feld Beziehungsstatus "vergeblich" ein.

Deine Mutter bohrt Arschlöcher in der Puppenfabrik #SprücheausderKindheit

Ich bin der Herr im Haus! Und was ich sage, wird verdammt noch einmal in Erwägung gezogen!

»Früher habe ich selbst Schwänze amputiert. Ist jetzt aber verboten.« —
»Udo, bei Fremden sollst du doch dazusagen, dass du Tierarzt bist.«

In dieser Welt wird so viel Müll geschrieben, dass ich mir manchmal das Lesen nehmen möchte.

Dann stieg Mose vom Berg Sinai zu seinem Volke hinab und sagte ihm: »Die erste Regel lautet: Niemand verliert ein Wort über den Fight Club.«

Jedesmal, wenn jemand Gänsefüßchen in die Luft malt, stirbt ein Kätzchen. In einem kuscheligen Körbchen vor einem malerischen Bauernhof.

Einmal arbeitete ich an einem Schulbuch für Deutsch mit.

Noch heute konjugieren viele "ich fliehe - ich fluchte - ich bin geflochten".

Kleiner Tipp an alle Geistlichen: Einfach mal die Messe halten!

A: "Er ist verschieden."
B: "Gestorben?"
A: "Nein, anders"
B: "Umgekommen?"
A: "Nein, abweichend"
B: "Draufgegangen?"
A: "Vergiss es."