Si eres amigo de tu exnovia es porque nunca te importó.

–¿Te gustan los niños?

–Ay, ¡me encantan!

–Qué bueno porque ya me vine adentro.

Twitter es una broma que algunos no han entendido.

—Señor, su esposa lo denunció por malos tratos.

—¡Ah! Sobrevivió la hija de puta...

#Formasdemorir Ser esposa de Peña Nieto.

Entré a una consulta en la farmacia del Dr. Simi. El doctor y yo nos miramos fijamente sin hablar. Ambos habíamos fracasado en la vida.

—¡Ahoguen a ese hijo de puta!
—Abuela, cálmate, estamos en un bautizo.

—Te la meto por el culo.—Ay Poker, ¿no puedes ser más romántico?—Te la meto por el culo a la luz de la Luna.

—Te amo, cabrón puto perdedor.
—Yo a ti, jodida perra puta.
—¡CORTE! Más groserías, señores, esto es cine mexicano, no chingaderas.

Niñas, el mejor amigo funciona así: o es joto, o te quiere coger.

-Doctora, me duele el culo.
-A ver, revisemos, mmm...ok. Señor: va a tener que dejar de masturbarse.
-¿Por qué?
-Porque lo estoy atendiendo.

Entra un político, un ladrón, y un homofóbico a un bar y el mesero le pregunta: "¿Qué le sirvo Sr. Peña Nieto?".

Este domingo hay cambio de horario, no olviden atrasar sus relojes 82 años.

#CadaQueAlguienVeTelevisa A un niño le da retraso mental y deben meterlo al Teletón. Negocio redondo.

—Rueda.
—Pero no quiero.
—¡Rueda pinche gorda!
—Okay: (._.) (l:) (.-.) (:l) (._.)

Irle al América es como ver la película de Titanic y echarle porras al barco.

Lo buena onda no sale en las fotos, gorda.

Me gustaría ser más feliz y menos inteligente.

Italia es como Méjico pero sin feos, sin pobres y sin el pinche pájaro ese en la bandera.

Cuando me caigo en la calle me hago el muerto para que nadie se ría.