Sad Fact: Nimmt man einem Eskimo die Ski weg, wird er zum Emo.

Liebe Mädchen, warum wohl tragen Elefanten keine Leggings?

Typisch: Kaum kaufte ich das Klavier, gibts schon das Klafünf.

Hab das WLAN meiner Eltern spasseshalber mal in "Kein Netzwerk gefunden" umbenannt.

Wer denkt, er sei nicht gewalttätig, dem ist noch nie was im Snackautomaten hängen geblieben.

Beim Sex mit meiner Freundin fasziniert mich immer wieder, was für ein Talent in ihr steckt.

"Guten Tag, wie kann ich Ihnen helfen?" - "Ich suche einen bestimmten Artikel." - "Der, die oder das?"

Bei Amazon die benutzten Einkaufswagen zurückstellen. Das wäre ein Job für mich.

Ich hasse es, wenn ich während eines Pornos einschlafe und dann nicht verstehe, wer mit wem zusammen ist.

Oh, drüben bei Instagram stellen sie gerade von Essen auf Schnee um.

Justin Bieber übergibt sich auf der Bühne. Sie ist wohl schwanger.

Habe drüben bei Facebook mal auf "alle Freunde anzeigen" geklickt. Hoffentlich landen sie alle im Knast.

Seit Twitter habe ich zwar weniger Sex, dafür hat meine Freundin weniger Kopfschmerzen.

Ich liebe Edding! http://t.co/Hhs2fbM4

Twitter-Verkehrsregeln:
§ Max. 140 zulässig
§ ☆ sind gut sichtbar anzukleben
§ Abstand beim Folgen nicht <3 Meter
§ Abschleppen nur per DM

"Möchtest du heiraten?" - "Ok, ich beginne. Welches ist der gefährlichste Hai?"

Ich suche meine Wohnung. Gerne RT.

Wenn ich Bilder mit Menschen auf Instagram sehe, frage ich mich oft, ob ihr die danach wirklich gegessen habt.

Den Konjunktiv II Futur II würde ich nie verstanden haben werden.

Letztes Jahr wurden 50 Milliarden Post-Its verkauft. Darf ich fragen, an wessen Bildschirm die anderen zwei kleben?