Mi abuelo me decía que me comiera el Duvalín sin cucharita, porque de grande todas las mujeres lo iban a agradecer, y pues sí.

Señor, ayúdame a no ser la persona que mi historial de navegación cree que soy.

El reggaeton es un invento de los pobres para pegarse a alguien sin tener que pagar.

Yo las enamoro a la antigua. Las intercambio por vacas y eso

Cuando las gordas usan tacones, pienso que lo hacen para encontrar petróleo.

–¡Mamá mama! ya estoy harto que en la escuela me digan Alejandro Sanz.
–Mañana mismo hablo con la directora.
–Te lo agradezco pero no.

¿Para que serle fiel a una mujer, si le puedo ser fiel a 3?

¿Como decirle que la extrañas sin hablar con ella?

Tu cama, mi gimnasio.

A mi la tecnología no me va impresionar hasta que podamos enviar nuestro holograma a trabajar.

Se que no es fácil tener éxito en la vida pero intenta.

Fracaso es invitar alguna amiga a tu departamento para ver una película y verla completa.

Soy tan honesto que cada que encuentro un trabajo lo devuelvo.

-¿Y si empezamos el año cogiendo en la oficina?
-¿Te cae?
-¡Sí!
-¡Wow! pues si quiero.
-Bueno, yo ya tengo con quién, ¿y tú?

Niños no crezcan es una trampa.

Orgasmo. El momento en que todos le hablamos a Dios.

No te deseo el mal, pero te deseo un albañil caminando alado de ti a donde quiera que vayas.

50% de los fans de Glee tiene vagina, el restante una verga en su boca.

Si después de madurar solo sigue podrirse, muchas gracias asi verde y pendejo estoy a gusto.

Vivir cada día como si fuera el último es muy caro.