Selbst gebastelte Klobürsten sollte man immer nur kurz ins Wasser tauchen, weil Meerschweinchen die Luft sehr schlecht anhalten können.

Tweets können völlig harmlos beginnen und plötzlich Penis.

Aber sowas von unfreundliche Leute auf dem Friedhof. Ich geh dort nie mehr Blumen pflücken.

Da wohnst du im Obergeschoss, damit kein Einbrecher durchs offene Fenster steigt, und plötzlich kotzt dir über Nacht eine Giraffe ins Haus.

"Essen Sie das noch?" - "NEHMEN SIE SOFORT DIE GABEL AUS MEINEM HUND!" - "War das ein Nein?"

Es gibt Frauen, denen kannst du ein neues Gesicht in die Schminke meisseln und hast dabei noch Raum für mehrere Versuche.

"Sie haben da was ekliges am Arm." - "DAS IST MEINE FRAU!"

Die Prozentzahl auf Alkoholflaschen bezeichnet den zeitlichen Anteil des Abends, den man am nächsten Tag vergessen haben wird.

"Du hast Zahnpasta am Mund." - "IF BIN AM PFÄHNE PUPFEN!"

Habt ihr nach dem Autofahren auch immer einen Muskelkater im Mittelfinger?

DO RE MI MI FAV SO NUT TEL LA TI TTEN DO

Ich bin so glücklich, ich könnte deine ganze Mutter umarmen.

Wenn du denkst, dass ich dir ein Pflaster gebe, dann hast du dich geschnitten.

Genau das richtige Wetter für ein Eis. Das schreiende Kind stört zwar etwas, aber es hätte sich ja auch besser wehren können.

Emoporno: Kurze Rahmenhandlung, 5 Minuten in verschiedenen Positionen traurige Gedichte vorlesen, dem Partner ins Gesicht weinen.

Brüste anstarren ist das Faven des RL.

Während ich so aus dem Fenster gucke und draußen meinen Hund sehe, frage ich mich, wer mir seit 15 Minuten die Füsse leckt.

"Vorsicht, irgendwas hat seine Eier auf dein Frühstücksbrot gelegt." "ZIEH DICH SOFORT WIEDER AN UND VERSCHWINDE!"

Meine Mutter sagt, Twitter habe mich verändert. Sie freut sich aber, dass ich die Mettblumen selbst gebastelt habe.

Gute Tweets fallen mir nur auf dem Klo und unter der Dusche ein. Traue mich aber noch nicht, für einen Toptweet beides zu kombinieren.