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No lo llames violación. Llámalo Sexo Sorpresa.
Favoritear está bien, pero Retuiteando conoces gente.
Al sacar de las bolsas la ropa que me he comprado en las rebajas, he encontrado a una señora aferrada todavía a un jersey.
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Según mi horóscopo soy compatible con los sagitario, los piscis y los gilipollas.
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Hay que estar a las duras y a las milf.
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Aquí, dándome de Bruce Lee con la realidad.
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La pelusa que vive bajo mi cama me pide que la empadrone.
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Me gusta cuando callas, porque no te soporto.
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Se escribe Ramoncín, pero se pronuncia liendre.
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Entonces el cuervo solo decía "Jamás". Ay, Poe, ¿A que era un loro?
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Hola, soy tu yo del futuro. No te comas ese último aro de cebolla. Que no te comas ese... ¡No te comas ese...! ¡TIA!
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¡Camarero! Mi gamba se ha abierto la gabardina.
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A ver, el señor que se inventa los nombres para las enfermedades: Diverticulitis. Tío, ¿En qué estabas pensando?
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Señores que están enterrados en mi jardín.
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Si, claro, como si vosotros no os despidierais en los mails laborales con "agur, yogur".
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El amorodio es un elemento periódico en mis relaciones.
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En mi casa, en lugar de Vittorio y Lucchino decimos Luchino y Visconti pero, por algún motivo, entendemos de lo que hablamos.
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Luis Miguel, más que cantarte las canciones, parece que te las recrimina.
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Por qué lo llaman conjunción cuando quieren decir nexo.
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