Liebe Joggerinnen! Bitte tragt einen BH, wenn ihr Laufen geht. Das sieht aus, als würden sich 2 fette Kinder hinter einem Vorhang prügeln.

Süße Idee: Kollegen haben ihren Sachen im Bürokühlschrank Namen gegeben! Gerade esse ich einen Joghurt, der "Sabine" heißt.

Er liebt mich. Liebt mich nicht. Liebt mich. Liebt mich nicht. Liebt mich. Liebt mich nicht. Liebt mich. Liebt mich nicht. Neue Spinne.

In einer halben Stunde kommt jemand zu einem Bewerbungsgespräch. Habe schon mal ein paar Fragen vorbereitet: http://t.co/YZoOvOI

Ich werde mir das iPhone 5 jedenfalls nicht kaufen. Mir ist es einfach zu groß. http://t.co/Hew6ZmhW

Gute Nachricht: Bekomme den oberen Knopf meiner super engen Jeans endlich zu. Schlechte Nachricht: Ich hab' sie nicht an.

Definitiv das beste Foto von der Hochzeit heute. http://twitpic.com/4r4a9v

"Wer zuletzt lacht, hat den Witz auf Facebook gelesen."

ProTip: Schläfst du am Schreibtisch ein und wirst dabei ertappt - langsam Kopf heben und "...und die Herrlichkeit in Ewigkeit. Amen." sagen.

Da ist ein Mann hier im Zug, der einfach nur dasitzt. Kein iPhone, kein MP3 Player, kein Buch, nichts. Wie eine Kartoffel.

Sex in der Dusche ist so lange total scharf, bis man ausrutscht und hinfällt und sich den Kopf anhaut und keiner da ist, der einem hilft.

Wenn auf Twitter einer schreibt "Ich bringe mich um!", denke ich immer "Wenn er tot ist, kann er mich nicht entfolgen." Dann freue ich mich.

Fakt: Wenn Gott gewollt hätte, daß wir Vegetarier wären, hätte er Tiere nicht aus Essen gemacht.

Wenn Du etwas liebst, laß es frei. Und dann verfolge im Internet wie besessen alles, was diese Person tut, bis sie stirbt/heiratet.

Wenn ich mir die Leute bei Lidl so anseh', muß ich mich fragen: Wenn sie die schnellsten Spermien waren, was wär' aus den anderen geworden?

Wenn man das perfekte Promi Dinner rückwärts schaut, ist es eine Sendung über 4 Freunde die so lange kotzen, bis sie sich nicht mehr kennen.

Um eine U-Bahn zu kriegen, mußt du denken wie eine U-Bahn.

Diese ganze "Vermisse-Dich-du-bist-so-toll"-Scheiße nervt. Twitter ist kein Poesiealbum. Hier geht's um Montags-Bashing und Kaffee, klar?

ProTip: Wenn Du dabei bist, einen Streit zu verlieren, fang an, die Grammatik Deines Gegenüber zu korrigieren.

Ich habe gerade meinen kaputten Tacker repariert, indem ich ihn gegen den funktionierenden Tacker eines Kollegen ausgetauscht habe.