Internet an: Wulff, Radio an: Wulff, Fernseher an: Wulff. ehrlich, ich hab grad bissel Angst den Kühlschrank aufzumachen.

Woher kommt eigentlich der schöne Brauch zuviel gekochtes Essen vor dem Wegschmeissen 7 Tage in den Kühlschrank zu stellen?

Wenn der Polizist sagt: 'Papiere!', und ich sage: 'Schere'! – gewinne ich dann?

Himbeeren sollen ja sehr gesund sein. Man hört überhaupt recht selten das Obst krank wird.

Wenn ich jemanden aus meiner Familie meucheln würde, wäre das dann ein entfernter Verwandter?

Grad gelesen in 5 Mrd. Jahren explodiert die Sonne - ich fang heut nix mehr an.

Sollte Hartz IV nicht besser Stirb langsam V heißen?

Gehören Engel eigentlich zum Geflügel?

Ein wahrer Optimist kauft sich von seinem allerletzten Geld ein Portmonaie!

Und ich bin doch multitaskingfähig hab grad 3 Dinge gleichzeitig ignoriert.

Mit Religion hab ich nichts mehr am Hut, Jesus ist für mich gestorben.

Gepriesen sei der Ritter, der Schokolade essen zum Sport erhob.

Papstwahl, so hibbelig war ich zuletzt als damals in Hintertupfing über die Farbe des Brückenhandlaufs über den Dorfbach abgestimmt wurde.

Die 3 häufigsten Lügen in einer Beziehung: "Mhh, lecker", "Ich Dich auch!" und "Da hat mich ne Katze gekratzt"

Neue Leute kennenlernen? Schicke eine sms mit "Arschloch" an die 110!

Ob die Menschen dereinst auf dem Mond sitzen und in den Himmel schauen werden und sagen: "Toller Weltuntergang!" ?

Weiß noch nicht so recht worauf ich in der Fastenzeit verzichte, vermutlich werden es dieses Jahr Weltraumspaziergänge.

Und dann gibt es Menschen, schenkst Du ihnen die Welt, sagen sie nur, scheisse, ich will aber auf dem Mars Ski fahren.

Ich bin für Toleranz.

Und wem das nicht passt, dem hau ich auf´s Maul.

Grämt euch nicht, wenn Tweets nach paar Tagen auf FB erscheinen, unsere nieder gewirtschafteten Autos kommen ja auch in Entwicklungsländer.