@trashfamous' (trash tourette) most faved Tweets...
Muss mich für heute langsam bei Twitter rar machen, um zu suggerieren ich hätte Geld, Freunde, Leben, Partys und Sex.
Während Du hochrot und empört "Chauvinistenschwein" aussprichst, habe ich fast 3 Sekunden Zeit, mir deinen Vorbau mal genauer anzuschauen.
"Mädel,ich hab schon Schminktutorials auf Youtube geschaut, als Du noch dachtest, ein Lippenstift wäre ein Auszubildender beim Gynäkologen!"
"Sag liebst du mich?" - "Schatz, ich möchte da nichts falsches sagen, über den Begriff wird bei Wikipedia noch diskutiert!"
Kunden die dieses "Recycling-Toilettenpapier" kauften, kauften auch "1000 g Bepanthen® Wund- und Heilsalbe" und "Tramadol® 500 mg / 100 St."
Ich bin nach Deutschland gekommen, um dir deinen Favchartplatz wegzunehmen. Ich mach es am Fiskus vorbei; billiger, flacher & länger als du!
...dann im Umdrehen noch so hinterherschreien: "....und das Geld für den letzen Fick will ich auch wiederhaben!"
Freizeitspaß: Centbeträge auf Konten seiner Freunde & Bekannten überweisen und als Verwendungszweck: "Sexuelle Dienstleistungen" angeben!
Gleich kommt Besuch zum Brunch. Um Reichtum zu suggerieren, habe ich die ganze Nacht lang Kieler Sprotten die Augen ausgepiekst. Als Kaviar.
Twitter machen Telefonieren arsch. Drücke bei jedem Lacher zur Favorisierung die Sterntaste. Gesprächspartner bekommen Echtzeit-Bestätigung.
..und jetzt tu mal nicht so. Sobald Du ein Leben, einen Job oder einen Partner abbekommst,bin ich doch nur noch ein Twitteraccount für Dich!
Dieses von Frauen ausgesprochen: "Oh ist der Kleine süß!" oder: "Darf ich den Kleinen mal halten?" nervt ungemein. In der Gemischtensauna.
Wenn ich Briefe von dir öffne, zerplatzen Träume wie Herpesbläschen. Weine dann fürchterlich und schnäuze ins Papier. Sparkasse, du Fotze!
Einsamkeit ist, wenn die letzte Bockwurst allein im Glas hockt, sich unbeobachtet fühlt, die Eigenhaut abstreift und beginnt zu onanieren.
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