「俺は昨日山手線で3時間カンヅメになってた」「俺なんか東京駅で7時間足止め食った」「駅の階段で寝た」というエクストリーム帰宅自慢大会は、イケメン君の「僕は途中で仲良くなった女の子の家に泊めてもらいました」の一言で閉幕した。

外国人男性に「この"竜田揚げ"とは何か」と訊かれた社員食堂のおばちゃんが「えーと、ドラゴンフライ」と答えていた。男性はカレーを注文した。

上司と喫茶店に入った。店内に流れる有線を聴いて「お前ってこういうアニソンとか好きそうだよなあ」と上司が笑うので、「なんでこれがアニソンだと知ってるんですか？」と訊いたら時間が止まった。

アニメオタクの人が「●●君ってオタクなんだー。じゃあAKBとか好きなんでしょ」とか言われたりするのは、プログラマが親戚のおじさんに「機械に強いんだろ？ちょっと洗濯機直してくんねえか」って言われるのに似てる。

「ヘタリア」がヒットした時「日本人はとうとう国まで擬人化の対象にした」と話題になったけど、惑星を擬人化した上セーラー服を着せて戦わせる漫画が20年も前に出ていた事を忘れていないか。

ミニストップでファーストフード頼んだ時に「骨なしチキンのお客様ー！」って呼び出されたんだけど、なんかすごい罵詈雑言を浴びせられたような気がする。

年配の方にPCを教えていると、データ書込中に媒体抜いたり電源落としたりして難儀するんだけど、40代半ばを境にそういう人が殆どいなくなる。この年代より下はPCの経験がなくても、「冒険の書に記録しています。電源を切らないでください」というメッセージで知らないうちに教育されているのだ。

あと、「どこに行っても付いてる『http://』って何だ？」と祖父に訊かれて、えーと…と返答に詰まっていたら、「そろばんの『願いましては～』みたいなものですよ」と祖母が代わりに答えてくれて、なるほどと二人で納得した。

1961年、「手のひらを太陽に」で「ミミズだってオケラだってアメンボだってみんなみんな友達なんだ」と作詞した人が、1988年に「愛と勇気だけが友達さ」と書いている。この27年の間にやなせたかしに何があったのか。

以前会社で「twitterやってる？」という話になったとき、全員が「一応アカウント作ったけど、何書いていいか分からなくてすぐやめた」という模範解答を返していた。多分全員ヘビーユーザーだ。

twitterによくいる「自称変態」の呟きを見た後でmixiのヤリマン日記とかを見ると、通信空手と軍隊格闘術くらいの差を感じる。

海外から帰ってきた友人が、「英語が聞き取れるようになった代わりに、空耳アワーも普通の英語にしか聞こえなくなった」と嘆いていた。「子供の頃は見えていた妖精が、大人になって見えなくなった」という話に少し似ている。

GWに香川へ行っていた人が「俺はむこうでうどんの何たるかを知った。お前らが喰っているのはゴム紐だ」とか言い出した。海外留学後に突如グローバルに目覚めて日本disを展開する人みたい。

自動改札で引っかかった時、扉を閉めるんじゃなくて床をパカッと開くようにすれば混雑の緩和になる。

以前先輩が「女物のジーンズってシュッとして見えるだろ？あれってキンタマ用の退避スペースが無いからなんだぜ。俺は昨日実際に履いてみて気がついた」と言っていて、なるほどそういうものかと感心した。あとこの先輩とはあまり関わらないようにしようと思った。

長い金髪に全身黒ずくめというメーテルそっくりの外国人女性が電車に乗り込んできて、思わず行先表示を確認する乗客が3～4人いた。

1/2（姫始めの日）・6/12（恋人の日）・11/22（いい夫婦の日）・12/24（クリスマスイブ）　
どの日もやる事は一緒なんだし、みんな約分して1/2にしちゃえばいいのに

「人は皆モテ期が3回来るという話、あれはウソだ。人はフラれるたびにポイントが貯まっていって、ポイントが一定数になるとモテ期1回と交換できるんだ。チャレンジする奴にしかモテ期は来ないってことだ」というご高説を先輩より賜った。
なおポイント交換所はイケメン以外入店禁止だそうだ。

ある議員が「就職できない？なら起業しろ」と言っていたけど、この人落選したら自ら建国してそこで議員になるのかしら

1,2センチの雪に慌てる東京人を見て、札幌出身の同僚が「こんなのは雪とは言えない。北海道に来れば本当の雪を見せてやるよ」と言ってる。山岡士郎か。