"Ich bin übrigens Vegetarier." - "Bestimmt aus Tierliebe, oder?" - "Nein, aus reinem Pflanzenhass!"

Meine Mutter ist peinlich: wir zocken WWM (Gesellschaftsspiel) und das Telefon klingelt. Mama geht ran: "Wollen sie mein Telefonjoker sein?"

Ich habe übrigens meine Ernährung umgestellt. Die Schokolade liegt jetzt links neben mir.

Kennt ihr schon die geilste Barschlampe der Welt? http://twitpic.com/4ylpbx

Übelste Beleidigung: Du "via web"-Twitterer!

Wissenschaftlern zufolge gibt es etwa doppelt so viele Titten wie Frauen auf dieser Welt ...

Papa: "WO IST ATTILA?" - Julius: "Wer ist Attila?" - Papa: "Die Spinne, die tagelang in der Badewanne gesessen hat!"

Ich treibe gleich noch Sport. Eine alte asiatische Kampfsportart namens Sh'la fen.

Julius zockt Minecraft. Papa: "Das hört sich an, als ob da einer Kekse isst!"

Beziehungsstatus: forever alone.

Ach, in Wirklichkeit bin ich ein alter, fetter, hässlicher 50-Jähriger.

Die Jungfernhaut, ist die Haut, die abhaut, wenn die Vorhaut zuhaut.

In Bremen gibt es Grünen-Wahlplakate mit dem Spruch "Wir waren schon Biber-Fans, als es Justin noch nicht gab!". Fand's geil.

Ich rufe @ihibbel bei Skype an und er twittert "HILFE MEIN MAC KLINGELT o___O". Dumm.

Alleine eine Packung Toffifee zu futtern ist ja auch eher so "Viva Caloria!".

Am Frühstückstisch:

PAPA: "Warst du mit Mama eigentlich schon mal beim Arzt?"
ICH: "Häh? Was für'n (cont) http://t.co/eRH4QRe

Der Vorteil an Wasser ohne Kohlensäure: man kann die Flasche offen stehen lassen und der Scheiß schmeckt nach Stunden noch genauso.

Portemonnaie > Portmonee.

"Gebt ihm Alkohol, er will schon wieder denken!" #BarneyStinson

Kennt @ihibbel eigentlich schon meinen neusten Blogpost? http://t.co/nlGi1uh