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An dem Tag, an dem der Erfinder von Tetris stirbt und man seinen Sarg hinunterlässt, wird der ganze Friedhof verschwinden.
Ich mache das hier ja nur, weil mir die Dressurschneckenzucht zu hektisch war.
Ob es ein Leben nach dem Tod gibt? Viel interessanter ist doch ob es Sex nach dem Tod gibt.
"Der Kaffee ist tot."
"Was?"
"Er ist ein Geist."
"Hä?"
"Es war kein Kaffeepulver im Filter. Jetzt haben wir nur heißes Wasser."
"Hallo, ja, ich kann heute leider nicht zur Arbeit kommen, ich habe gestern meine Wohnung aufgeräumt und nun finde ich die Tür nicht mehr."
Neffe(6): "Was ist ein Dildo?"
Ich: "Ein Ersatzpenis zum Sex haben"
Neffe: "Was?"
Mama: "HEY"
Ich: "Quatsch, ein Laserschwert für Mädchen"
Die 3 schlimmsten Fälle, wenn das Telefon klingelt:
- unterdrückte Rufnummer,
- Nummer, die man kennt,
- Nummer, die man nicht kennt.
Meine geheime Superkraft: Ich kann ohne einen Finger zu rühren Aktenberge auf meinem Schreibtisch wachsen lassen.
Ich vergebe auch manchmal Auszeichnungen an verhaltensoriginelle Schüler, die es schaffen, mit ihren Eltern unter einem Dach zu leben.
Wir haben doch nur manchmal Flugzeuge im Bauch, weil unsere Eltern uns als Babys beim füttern so viele Flieger in den Mund gesteckt haben.
Leute, die behaupten, Homosexualität sei etwas Unnatürliches, glauben auch, dass man über Wasser laufen kann.
Ok. Jesus hatte nur 12 Follower. Aber die haben dafür seine Message retweetet wie Sau.
Wo bleibt eigentlich das Pfandsystem für all die menschlichen Flaschen in meinem Leben?
Billigen Fussel mit Instagram fotografiert. Und schon schmeckt der Tropfen wie ein Vintage-Wein der Spitzenklasse.
Mitfahrgelegenheit: "Beim Thema 'Kernenergie' bin ich gespalten."
Lache laut, werde dumm angeguckt. Ich hasse meinen Humor.
Der alte Rechner gehört entsorgt, heißt politisch korrekt übersetzt: Der in die Jahre gekommene Mathe-Lehrer wird in den Ruhestand versetzt.
